COBARDÍA....

Jamás he soportado a los cobardes. Ningún tipo de cobardes pero especialmente cuando se trata de cobardes sentimentales... no entiendo el miedo a expresar lo que uno siente, malo o bueno... ¿que es lo peor que puede pasar? ¿que el otro sienta lo mismo? ¿que no lo sienta? ¿Y QUE MAS DA? Siempre he creido que los sentimientos son como diamantes, bellos, difíciles de rallar pero tan frágiles que si caen al suelo se rompen. Y ante algo frágil y bello a mi lo que menos se me ocurre es tirarlos contra el suelo... ¿quien podría ser tan cruel como para hacer eso? Más aún, si es así de cruel... ¿realmente merece la pena el sentimiento?

Nunca he entendido el juego este de la seducción... dice una amiga que conmigo no valen tonterías... jejeje... debe ser cierto. Creo que las comedias románticas han hecho mucho daño a la mentalidad general y también que si realmente te crees lo que sientes, hay pocos motivos para ocultarlos, de hecho solo se me ocurre uno y es proteger a aquell@ que los ha causado.

Desde hace ya un tiempo, no entra en mis planes la pareja tradicional a no ser que me enamore como una burra que puede ser (más o menos la misma probabilidad que tengo de que me toque la lotería...) así que decidí que como yo me aburro rápido y me gusta la variedad... yo quiero un harem. Poco a poco lo voy consiguiendo aunque me cuesta que mis candidatos (jeje) acepten el hecho de que lo único que van a obtener metiendose en mi cama es sexo, yo no prometo amor, solo sexo y amistad. Soy amiga de mis amigos fuera de la cama y amante dentro de ella pero eso es todo. Tengo ventaja y es que se de antemano si existe posibilidad de "cuelgue" o no y si existe... por supuesto la parte del sexo entre amigos está cancelada. Como dice un buen amigo mío... a este mundo no hemos venido a sufrir y buena gana de andar puteando a un colega habiendo tantísimos tios en el mundo para un revolcón... Se que mi actitud no es politicamente correcta, y además soy humana con lo cual en alguna ocasión malinterpreto lo que me cuentan con lo que alguna vez he puteado sin querer a alguno y lo siento pero... si me hubiesen explicado claramente su postura no estaríamos discutiendo, ¿no? Cuando llego a este punto, generalmente siempre surge la misma respuesta "Es que tenía miedo..." y aquí ya es cuando yo me cabreo soberanamente... ¿miedo de que? ¿te voy a matar por contarme lo que te pasa? ¿si me afecta de lleno por que no me lo has contado? ¿si pensabas que ibas a reaccionar de una manera y reaccionas de otra, por que no nos tomamos unas cañas y me lo cuentas? No lo entiendo... Y me cabreo, y me siento defraudada y en cierto modo engañada y manipulada y sobre todo... decepcionada.

Puedo entender que todos tenemos sentimientos de los que no nos sentimos especialmente orgullosos pero... ¿por que olvidamos que todos los tenemos? ¿por qué aunque sea politicamente incorrecto no decimos la verdad? ¿por que dar un rodeo y crear una situación tensa cuando la línea recta nos habría ahorrado a los dos un montón de quebraderos de cabeza?

La última ha sido justo esa... y me siento muy decepcionada. Compartí algo que para mí es especial pero que no detiene mi mundo... y creo que he perdido un colega por el camino. Supongo que es el riesgo que corro con mi modo de vida pero no es justo que por no haberme contado lo que le pasa yo haya perdido un amigo. Siento que he sido totalmente clara y sincera y aún así he perdido yo. No es justo. Y en cierto modo me siento responsable porque yo elegí mal, porque confié en sus "no cambiará nada..." "no te preocupes... si yo pienso lo mismo"

En fin, yo no pienso cambiar de plan pero no entiendo porque nos complicamos la existencia de este modo tan estúpido. No lo entiendo.

Kyr