Siempre me han gustado los extremos... lo del medio me aburre... blanco o negro, fuego o hielo, amor o desamor... yo nunca estoy en medio, me desestabiliza. Hasta odio los jueves por instinto, no digo más... pero odiaba por igual el ruido y el silencio... y ahora ya no, lo cual me hace plantearme si me estoy haciendo mayor o sólo solitaria...
Según voy dando más y más vueltas al Sol mis silencios se alargan cada vez más. Cuando tenía 18 años tenía la necesidad de sonido constante, el walkman (es que soy mayor), la radio, las amigas, los novios... ahora aprecio el silencio y todo lo que contiene... expectación, esperanza, anhelo, abandono, desidia, desprecio... callamos por muchas razones, a veces correctas, a veces equivocadas... yo he empezado a callar porque no tengo nada que decir. Todo lo dije... y todo se olvidó... pero yo no olvido, yo sigo sin olvidar y eso creo que a veces es el gran problema del que se derivan todos los demás.
Recuerdo todas y cada una de las promesas que he hecho, las que cumplí y las que no. Las que no cumplí pesan mucho... pero me he perdonado por casi todas ellas, tampoco son muchas... en comparación soy una cumplidora de promesas excelente... también porque hago trampa, nunca hago una promesa que no pueda cumplir. Soy radical e intransigente en esto. Si no se que puedo cumplir, no prometo. Y también recuerdo las que me hicieron y no cumplieron... esas son bastante más. Supongo que la gente las olvida, yo no. Yo recuerdo que me prometieron un cuento que nunca me dieron, y una visita a una estatua perdida en una montaña que nunca llegò, y una llamada que tampoco llegó, un abrazo prometido y muy necesitado que tampoco llegó, una vida compartida que tampoco lo fué... y siento rencor, tampoco mucho porque el rencor pesa y yo ando justa de fuerzas y fe estos dias... pero algo hay. Porque las palabras, para mí, no se las lleva el viento. Y hay que acompañarlas con los gestos de cada día para que sigan significando algo. Y me siento la única idiota que hace eso... seguramente será mi tendencia a la exageración pero en este momento me siento bastante idiota por ser coherente... lo cual da una idea de como vamos el mundo y yo.
Ha pasado tanto tiempo desde que empecé a escribir esto... y me siento tan igual... cambian los nombres, cambian las historias, las ciudades, los paises pero la historia es siempre la misma. Mi historia es siempre la misma... y no tiene un final bonito, pero si tiene silencios, cada vez más.
Lo que si puedo decir es que he aprendido mucho por el camino, llego al mismo sitio pero tropezando con otras piedras... al menos es algo. Y que la gente cada vez me interesa menos y que motivos tengo de sobra.
He sido capaz de casi todo (aún tengo tiempo e imaginación para más) por amor, aun lo soy, pero hay algo que jamás he podido hacer y veo a mi alrededor que la gente hace tan fácilmente que me asusta. Yo no se conformarme, nunca he sabido, nunca sabré. No valgo para ver que mi historia se muere y no hacer nada, y pruebo una cosa, pruebo otra y otra y otra hasta que me quedo sin fuerzas, en silencio... suelto un par de lágrimas y me callo. Sin ruido, sin drama, sin historias. Solo me rindo. Pero eso ocurre generalmente cuando ya he dado más de lo que debería y el amor literalmente me ha arrasado y estragado y exprimido. Y es en este punto, justo en este punto cuando la gente normal mira hacia otro lado y sigue adelante con su relación, sabiendo que está rota pero sabiendo también que irse es mucho más complicado y que total, esto tampoco es tan malo... y en el fondo me quiere... y solo es una mala racha... y otra infinidad de mentiras que nos contamos a nosotros mismos. Lo sé porque lo he hecho... 15 minutos o así en toda mi vida. Y aqui es donde yo soy distinta, porque yo recogo mi autoestima de los suelos, me seco las lágrimas, aprieto los dientes.... y me voy.
Generalmente no doy explicaciones en ese momento porque ya las he dado antes pero nadie escuchaba... y generalmente, y dolorosamente para mí, unos meses después ese alguien de quien me he alejado por mi propio bien decide que quiere "hablar del tema"... y todo vuelve otra vez... los recuerdos (buenos y malos, tengo una memoria sorprendentemente justa, inalterable al rencor la muy desgraciada...), las dudas, los miedos, las sonrisas, las complicidades... los momentos de alegría compartidos... todo... y generalmente me pillan con la guardia baja y me abren las heridas y me hacen dudar.
Afortunadamente, cada dia me recupero mejor, supongo que porque me queda menos corazón para dolerse porque lo he ido repartiendo por el mundo... y cuando he tomado aire y estoy un poco más recuperada del "susto" considero y sopeso las opciones de: gritar, patalear, insultar, mentar la familia... y me callo otra vez... Bendito silencio que contiene todas y cada una de las respuestas a dar. Bendito silencio que, al menos, me da la opción de marcar el ritmo que yo quiero y no el que me imponen. Me callo porque no tengo nada que decir, porque todo lo dije y todo se olvidó y repetirlo no me sirve de nada a mí y si el opuesto no ha tenido en más consideración mi derecho al consuelo que el suyo, ¿por que debería yo ayudarle?
La norma básicas fue, es y seguirá siendo la misma seamos desconocidos, conocidos, amigos, amantes o dos mitades de un mismo limón. No se hace a los demás lo que no te gusta que te hagan a tí. Lo demás... es silencio.
Kyr.
