EL PASADO SIEMPRE VUELVE...

Y siempre cuando menos lo esperas o lo necesitas... he vuelto a currar y en mi campo nos conocemos casi todos, eso es en parte bueno y en parte malo. De hecho hoy he tenido las dos cosas en menos de 6 horas, todo un record. He vuelto a un sitio donde hacía dos años y medio que no iba y he visto a viejos compañeros de trabajo y carrera y me ha hecho mucha ilusión. Ha sido maravilloso. Seis horas después he visto un fantasma.... y aún no he conseguido recuperarme de la impresión.

Hubo un momento de mi vida en el que huí, en el que necesitaba distancia, necesitaba poner en orden mis sentimientos y necesitaba espacio y tiempo para hacerlo sin influencia externa. Esta es una frase preciosa para decir que estaba metida en una relación de 12 años que se había convertido en una obsesión para mí, que no podía dejar pero seguir como entonces me estaba destrozando, me estaba hundiendo. Junté mis pocas fuerzas y me fuí lejos. Dejé mi familia, mis amigos y a él. Me costó mucho tiempo y mucha distancia volver a ser yo y no una extensión de él y volví hace tiempo ya y no sentí la necesidad de verle o ... más bien la sentí pero no fué suficiente para coger el teléfono y llamar... el sí lo hizo, le oculté todo, me hacía lejos y no le saqué del error... hace meses lo hice por sms sencillamente porque no quería hablar con el, pensé que esa historia ya estaba muerta para ambos... me equivoqué, para él no lo estaba. Fui cruel porque era "el o yo" y... yo sabía que algún día tenía que pasar ésto. Yo sabía que hoy corría el riesgo de tropezarme con un fantasma pero... no contaba con este. Contaba con otros y estaba lista para destrozarlos pero este... este no. Ha sido rápido, un conocido común, un par de besos de cortesía, no creo que nadie siquiera se haya imaginado nada pero me he roto por dentro, dos minutos antes estaba evaluando posibilidades entre ese grupo de conocidos, viendo si alguno me interesa lo suficiente para tirar la caña y tristemente para mí descubriendo que no y que tendré que seguir buscando cuando... ¡zas! me ha dado de lleno... y aquí me veis como loca intentando llamar a cualquiera para irme de cañas y reirme y olvidarlo... ¡como he podido ser tan ingenua! ¡como he podido no calcular esto! y sobre todo....¡como podré seguir con mis cañas de los viernes sabiendo que existe el riesgo de que aparezca!

Ahora que lo he escrito me siento mejor... mucho mejor... al fin y al cabo, en este mundo lo que importan son las apariencias y "aparentemente" nada ha ocurrido... pero es curioso como he reaccionado antes de verlo, he reconocido su voz y me he girado antes de poder pensar en ni siquiera no saludar... el instinto supongo... en cualquier caso... visto de fuera... es para descojonarse... lo que no me pase a mi.....


Kyr.

Paradojas de la vida

Grandes paradojas de la vida

= Si el trabajo es un castigo, ¿por que a mi me ha sentado tan bien? supongo que porque necesitaba sentirme util despues de tanto tiempo inactiva. Yo nunca me he tomado el curro como un castigo. Cuando llego el momento de elegir, dado que no he nacido millonaria, decidi mi carrera por vocacion, sabiendo que ya que tengo que currar en algo, por lo menos que sea algo que me apasione y por ahora sigo pensando que acerte... algo es algo.

= Si no esta bien acostarse con amigos... ¿por que sigo haciendolo? supongo que porque me encanta poder tener una conversacion inteligente en la cama desnuda... y porque tengo unos amigos estupendos que me lo permiten. La verdad es que me encanta esa sensacion de complicidad que existe entre dos amigos y me gusta que esa sensacion se mantenga incluso despues de habernos dado un buen revolcon.

= Si todo el mundo coge el camino facil... ¿por que sigo tomando el dificil? supongo que porque creo firmemente que es mucho mas interesante avanzar con triples mortales aunque en alguno me hostie que caminar por el suelo... porque la vida sin riesgo para mi no es vida, porque solo haciendo las cosas dificiles consigo sentirme viva.

= Si el amor es para siempre... ¿por que a mi no me dura nunca tanto? :) hoy me siento feliz, he conseguido separar los hilos sin romperlos, recordarle con una sonrisa en la boca y no sentir rencor, no tengo ni idea de como lo he hecho pero ayer me quede dormida sonriendo al darme cuenta de que no he pensado en el durante 3 largos dias... puede parecer poco pero nunca jamas lo habia conseguido desde que le conoci. Y aunque pueda sonar triste yo no siento tristeza, siento dulzura, ternura, y nada mas.

= Si cuando la gente importante de tu vida se va, no vuelve... ¿por que a mi vuelven siempre?... porque debo estar en la estacion circular y no me he dado cuenta. Porque no debe ser comun que alguien se deleite en las cosas pequeñas tanto como yo lo hago... debe ser contraproducente para eso de ser adulto.

Como encuentre mas paradojas, soy carne de psicologo.

Kyr.