COBARDÍA....

Jamás he soportado a los cobardes. Ningún tipo de cobardes pero especialmente cuando se trata de cobardes sentimentales... no entiendo el miedo a expresar lo que uno siente, malo o bueno... ¿que es lo peor que puede pasar? ¿que el otro sienta lo mismo? ¿que no lo sienta? ¿Y QUE MAS DA? Siempre he creido que los sentimientos son como diamantes, bellos, difíciles de rallar pero tan frágiles que si caen al suelo se rompen. Y ante algo frágil y bello a mi lo que menos se me ocurre es tirarlos contra el suelo... ¿quien podría ser tan cruel como para hacer eso? Más aún, si es así de cruel... ¿realmente merece la pena el sentimiento?

Nunca he entendido el juego este de la seducción... dice una amiga que conmigo no valen tonterías... jejeje... debe ser cierto. Creo que las comedias románticas han hecho mucho daño a la mentalidad general y también que si realmente te crees lo que sientes, hay pocos motivos para ocultarlos, de hecho solo se me ocurre uno y es proteger a aquell@ que los ha causado.

Desde hace ya un tiempo, no entra en mis planes la pareja tradicional a no ser que me enamore como una burra que puede ser (más o menos la misma probabilidad que tengo de que me toque la lotería...) así que decidí que como yo me aburro rápido y me gusta la variedad... yo quiero un harem. Poco a poco lo voy consiguiendo aunque me cuesta que mis candidatos (jeje) acepten el hecho de que lo único que van a obtener metiendose en mi cama es sexo, yo no prometo amor, solo sexo y amistad. Soy amiga de mis amigos fuera de la cama y amante dentro de ella pero eso es todo. Tengo ventaja y es que se de antemano si existe posibilidad de "cuelgue" o no y si existe... por supuesto la parte del sexo entre amigos está cancelada. Como dice un buen amigo mío... a este mundo no hemos venido a sufrir y buena gana de andar puteando a un colega habiendo tantísimos tios en el mundo para un revolcón... Se que mi actitud no es politicamente correcta, y además soy humana con lo cual en alguna ocasión malinterpreto lo que me cuentan con lo que alguna vez he puteado sin querer a alguno y lo siento pero... si me hubiesen explicado claramente su postura no estaríamos discutiendo, ¿no? Cuando llego a este punto, generalmente siempre surge la misma respuesta "Es que tenía miedo..." y aquí ya es cuando yo me cabreo soberanamente... ¿miedo de que? ¿te voy a matar por contarme lo que te pasa? ¿si me afecta de lleno por que no me lo has contado? ¿si pensabas que ibas a reaccionar de una manera y reaccionas de otra, por que no nos tomamos unas cañas y me lo cuentas? No lo entiendo... Y me cabreo, y me siento defraudada y en cierto modo engañada y manipulada y sobre todo... decepcionada.

Puedo entender que todos tenemos sentimientos de los que no nos sentimos especialmente orgullosos pero... ¿por que olvidamos que todos los tenemos? ¿por qué aunque sea politicamente incorrecto no decimos la verdad? ¿por que dar un rodeo y crear una situación tensa cuando la línea recta nos habría ahorrado a los dos un montón de quebraderos de cabeza?

La última ha sido justo esa... y me siento muy decepcionada. Compartí algo que para mí es especial pero que no detiene mi mundo... y creo que he perdido un colega por el camino. Supongo que es el riesgo que corro con mi modo de vida pero no es justo que por no haberme contado lo que le pasa yo haya perdido un amigo. Siento que he sido totalmente clara y sincera y aún así he perdido yo. No es justo. Y en cierto modo me siento responsable porque yo elegí mal, porque confié en sus "no cambiará nada..." "no te preocupes... si yo pienso lo mismo"

En fin, yo no pienso cambiar de plan pero no entiendo porque nos complicamos la existencia de este modo tan estúpido. No lo entiendo.

Kyr

MATAR FANTASMAS...

Para mi, matar fantasmas es cerrar capítulos del pasado, expulsar de mi vida esa gente que por alguna razón sigue haciendome daño cuando ya no hay motivo aparente para hacerlo. Siempre he creido que no hace daño quien quiere sino quien puede y que si puede es porque yo lo permito. Matar fantasmas significa para mí dejar de permitirlo, algo así como quitarles el password de mi vida.

De vez en cuando mato fantasmas, no es algo premeditado, sale segun la necesidad de espacio de mi mochila, cuando pesa tanto que ya no puedo con ella, entonces la vacío un poquito para poder seguir llevandola conmigo pero llevando solo lo que realmente valoro o necesito, lo que me compensa cargar.

Hasta ahora he conseguido matar todos los fantasmas pero ahora hay uno que se me resiste. El fantasma del último chico del que me enamoré, es una historia de AMOR, la única vez en mi vida que he tenido la certeza de que era EL, no tenía absolutamente ninguna duda, ni siquiera una pequeña. Era muy consciente de sus defectos pero aún así lo quería todo con el. Ahora quiero matar su fantasma y creo que su fantasma no se quiere ir, está tan ligado a mí que no puedo eliminarlo sin matar una parte de mí misma que no quiero matar. La historia es complicada y dolorosa, cruel en algún momento. Le hice daño para apartarlo de mí porque no podía ofrecermelo todo, de hecho aún hoy no se si quería ofrecermelo todo, preferí creer que nunca lo haría y apartarle pero... no me lo puso fácil al principio para apartarle y me lo puso imposible para acercarme al final.

Creo que aún me odia y tiene motivos para hacerlo. Lo único que creo que he hecho bien es alejarme totalmente de su vida. Han pasado casi dos años pero aún me duele de vez en cuando, cuando alguien común me cuenta como está, cuando alguien sin ninguna mala intención menciona su nombre, cuando suena una canción en la radio... Se que debo olvidar lo que no sé es si quiero olvidar lo más bonito que me ha pasado en la vida y tengo miedo de volver a ser la que era antes de él.

Tiene mala pinta porque aún tengo esa sonrisa estúpida en la cara cuando hablo de el pero también se que este infierno que he creado yo sola, haciendole perfecto en la distancia, tiene que acabar. Ha llegado el momento de el o yo. No es la primera vez que ese momento llega pero si es la primera vez con el que voy a elegir "yo". Hice todo lo que hice para al menos uno de los dos, el, fuese feliz. Me acusaron de cobarde, ¡cobarde!... ¿sabe alguien lo que cuesta dejar marchar a quién amas? No se lo deseo a nadie.

Quizá me estoy equivocando otra vez, quizá debería lucharlo, pero no puedo, pesa demasiado en mi mochila. Sacarle es probablemente la decisión más dificil que he tenido que tomar y de algún modo se que aún me "siente" igual que le "siento", que mi fantasma está aún enredado en su vida igual que el suyo en la mía. No sé aún como voy a hacerlo pero lo haré, me convenceré de que nunca me quiso lo suficiente, que jamás fuí tan importante para él como el lo fué para mí, que no apostó por mí (aunque apostó más que yo misma), que no quiso la vida que le ofrecí (aunque ni siquiera se si sabía de la oferta). En cualquier caso, es demasiado tarde y demasiado poco, y yo estoy demasiado cansada. Creo que envenenaré los recuerdos para matar ese fantasma, lo disfrazaré todo de ordinario y me convenceré de que nada ocurrió.

Necesito matar ese fantasma. Necesito salir del infierno y vivir.

Kyr.