El polvo facil no existe

El ser humano masculino cada día me asombra más... y peor. Intentaré explicarme desde el principio, para una mujer como yo la tranquilidad y paz de espíritu es uno de los bienes más preciados del mundo, yo no sé vosotros pero yo, yo hace mucho que aprendí (con ayuda de colegas y cervezas) que a éste mundo NO hemos venido a sufrir, que todo en la vida se cura con agua salada (esto lo aprendí sola) y que los cuentos de Disney son graciosos en la tele pero en la vida real sencillamente son mentira.

Me cuesta mantener mi paz de espíritu, lo reconozco, digamos que debo estar a un paso de ser bipolar o que estoy hecha de fuego y agua (que no se llevan especialmente bien entre ellos que digamos) y me cuesta dejar a cada uno de esos seres en su espacio sin que ocupe el del otro... de hecho tengo unas conversaciones conmigo misma de lo más interesantes... como todos supongo.

Dicho ésto queda claro que el único principe que busco es el de las galletas... en mi cocina. Si a ésto sumamos que me gusta follar y me gusta mi independencia, tenemos a una treintañera que lleva años buscando la quimera, mi sueño: EL POLVO FÁCIL... y va a ser que no existe, ahora lo veo. Porque creo que nos guste o no (a mí es que no pero debo estar en minoría) al final en las parejas, aunque sean de una noche o de dobles de tenis, hay papeles, cada uno interpreta el suyo, uno es el que quiere, otro el que se deja, uno el que tira más, el otro el que afloja... uno el que va a lo que va (que suelo ser yo, para que engañarnos a estas alturas) y el otro que dice... ¡ehhhhhh que ese papel lo quería yo! y en vez de poner un poco de sentido común al asunto y decir... pues vamos a pasarlo bien nena, dice... pues será que a mí me toca hacerme el estrecho.

Y aquí me veis, sin habla me hallo todavía, que ya somos ambos talluditos... ¡pues la que se ha liao oigan! he debido pecar de lo lindo contra las leyes humanas y divinas y no me he enterado... al infierno voy derechita... vamos a ver, ¿cómo se puede pasar de vuelta a casa de noche de juerga, ascensor compartido, aqui te pillo aquí te mato a... ahora no te hablo y estoy ofendido? Me he debido perder un capítulo y no me he enterado... y lo peor es que creo que tampoco me voy a enterar porque como esta en plan ofendido cualquiera le pregunta... que realmente es lo que quiero hacer... la única pregunta que llena mi mente es ¿que he hecho?... en todos los sentidos... porque es que casi me están dando ganas de arrepentirme pero no se de qué.

No se si arrepentirme de mi mal gusto por elegir a un tío con menos luces que una patera, arrepentirme de no tratarle como a un crio y explicarle que las abejitas ponen su polen en varias flores y no pasa nada, arrepentirme de no montarle el pollo que está esperando (es que con tal de no discutir... doy dinero) o arrepentirme de no haberle contado previamente cómo iba a ser esto y que las pelis de Disney no existen, porque os aseguro que de lo que no me arrepiento es del momentazo ascensor y las dos horas siguientes.

Me niego a pensar que yo mi comportamiento somos deplorables, así que la única conclusión lógica (sigo el procedimiento Sherlock Holmes, si eliminas lo imposible, lo que queda ha de ser necesariamente la verdad) que me queda es la triste conclusíón que el polvo fácil no existe.

¡Hala! Ya me han jodido... ya me he quedao sin quimera... que no es que exagere, es que no es la primera vez ( ni la segunda ni la tercera...) así que... la realidad se impone y será que no existe. Pero como yo no soy de rendirme... por mí no va a quedar.

Hombres del mundo escuchad mi llamada que es importante esto, un poquito de atención: aunque os parezca mentira podrida, existimos mujeres que queremos exactamente lo mismo que vosotros... ¿que pensáis en sexo? ¡sorpresa! nosotras también, ¿que comentais QUE TETAS al pasar una tia buena? Confieso, os miramos el culo y el paquete... ¿que os apetece sexo? a mí (y otras como yo) tambien... lo que os aseguro que no me apetece nada es que me compliquen la vida por un miserable polvo, vamos ni por el polvo del siglo tampoco ya que estamos...

Un polvo es sólo eso, un polvo. No es un contrato, no es una promesa, no es una invitación a más, es un buen rato (o malo que de todo hay) y en el mejor de los casos un recuerdo genial para el resto de la vida. No es más... ni menos. Hay que darle la importancia justa, al hecho y a las palabras. Yo no me creo lo que me cuentan cuando estamos al lio porque se que las hormonas son muy bocazas y a todos se nos calienta la boca (he llegado a pedir matrimonio y todo después de un polvazo espectacular, confieso) y por eso ahora tengo también mucho cuidado con lo que digo... y si digo algo como "me gusta tu polla" es porque es ELLA la que me gusta. Tu, compañero de sexo, puedes gustarme... o no. Somos perfectamente capaces de separar amor de sexo, todos, vosotros y nosotras, sin excepción. El que diga que no, miente. Y no es que mienta al resto de la humanidad que ya es malo en sí, es que se miente a sí mismo que es infinitamente peor. ¿de verdad con vuestra pareja habitual es tan difícil de entender que a veces es un revolcón, es el animal el que manda, y otras es una expresión más del amor que sientes? ¿tan difícil es eso de asumir? no me lo creo. Somos monos sin pelo (como dice mi nano) y cuanto antes lo asumamos todos, mejor nos irá.

Y es por todo esto que asi me veo, entre las pelis de Disney y las porno (que también son mentira por si alguno lo duda a estas alturas) ahora resulta que tengo un compañero de trabajo que hace un doble tirabuzón con picado hacia atrás con tal de no tratar temas de trabajo que debe tratar conmigo. Y os aseguro que ni soy tan buena amante ni tan absolutamente impresionante como mujer como para dejar esa cicatriz tan rápido ni en éste ni en nadie... lo peor del asunto es que a mi me gusta la discrección, no necesito que el mundo sepa según que cosas, a nadie le interesa (o por lo menos no debería) qué, cómo, cuando o con quién haga lo que me plazca hacer fuera de mis horas de curro pero claro... es lo que tienen los equipos de trabajo, uno esta raro con otro y el resto mira al otro diciendo... ¡ya te has cargao la armonía del grupo.... que habrás hecho! y si eres chica en mundo de chicos... HAS SIDO TU MALA MUJER... que el grupo nunca haya estado armonizado es un hecho sin la más mínima importancia en este contexto... y que mi intimidad se vea expuesta por un cenutrio incapaz de controlarse es simplemente secundario. ¡La situación ideal para un pico de trabajo!

Así que solo diré que con un poquito sentido común (que brilla por su ausencia) podriamos todos meter la polla en la olla y ser más felices... pero, ¿para qué? ¡si podemos tener la peli americana de instituto gratis en la ofi! ¡Y con protas conocidos que siempre tiene más gracia! ¡ Y se lo toma todo el mundo de un tremendo... es como poder tener un papelito en esa peli que tanto nos gusta! ¡Y orgullosos encima de poder aportar nuestro granito al mundo por hacerlo mejor... porque lo hacen por mí, no por cotillear, solo por mí y por el bienestar de mi alma! A mi paz de espíritu la están destrozando pero... algún pequeño daño colateral siempre se escapa...

En fin Marta, amiga mía, que lo que dices tú siempre de "A FOLLAR A FOLLAR QUE EL MUNDO SE VA A ACABAR" está muy bien en la teoría, pero en la práctica..... me quita la paz y no me compensa cari.

Voy a buscar hogares de retiro a ver que tal le va a mi paz de espíritu eso... total, por probar...

Kyr.

ME CAGO EN LA PUTA ESTACION CIRCULAR... Y EN LA EMPATIA DE LOS COJONES...

¡Hala! ya me he quedado agusto. Pero es que me irrita profundamente hasta extremos que ni yo misma sé el hecho de que me digáis que soy la mujer más maravillosa del mundo cuando ya es tarde... ¿no podéis hacerlo antes copon? cuando aún hay tiempo de arreglar algo, básicamente.... antes de que me vaya.

Siempre he sido una fanática defensora de las nuevas tecnologías pero... es que hay veces que... que fácil debe ser mandar un correo invadiendo la intimidad del contrario semanas, meses e incluso años después de que todo se haya ido al carajo... pues mira a mí estas cosas me gustan a la antigua... mirándome a los ojitos y con posibilidad de réplica... y de bofetadas porque a veces es lo que me apetece... abofetearos...

Si no has tenido el valor de decirle a alguien... no puedo seguir pero creo que no voy a encontrar a nadie como tú jamás y creo que me estoy equivocando pero... debo dejarte... AJO Y AGUA compañero... ese era el momento y no otro... después ya no vale, después es para fastidiar nada más porque la mente puede olvidar pero si has dejado cicatrices en el corazón una cosa de esta hace que escueza, en algunos casos hasta que sangre y la herida se pueda abrir... ¡ES INJUSTO!... por tu necesidad de liberar cargos de conciencia condenas a alguien que se supone que quieres a sufrir... ¡pues que bonito oye! ¡menuda muestra de amor! como los porrazos en la cabeza de los neandertales o los tirones de coleta del cole... COJONUDO.

Y es que no es la primera vez... es que yo debo estar en la línea circular o algo porque no lo entiendo... llevo un 100% de efectividad... no ha fallado uno... si tuviese esta clarividencia para la loteria... aqui iba a estar yo. Y lo peor es que llevo todo el día con mal cuerpo, como cuando esperas una mala noticia (puta empatía) y cuando he llegado al correo... ZAS ahi estaba... si es que no tenéis vergüenza ni la conocéis.

ESO NO SE HACE.

Kyr.

Dueña de mi silencio, esclava de mis palabras...

Hoy me he dado cuenta de que no le quiero en mi vida... ha sido muy estupido, mucho... me he dado cuenta cuando me he oido a mi misma, cuando he oido mis palabras, cuando he guardado silencio... pero sobretodo cuando me he oido a mi misma decir ya no eres mi amigo... seguramente lo pensaba hace tiempo ya pero no ha sido hasta que me he oido a mi misma decirlo que todo ha hecho click de golpe. No es la primera vez que lo digo, desafortunadamente para mi, ojala nunca hubiese tenido que decirlo, ojala nunca me hubiese equivocado con alguien, ojala. Pero no he sido afortunada en eso...

No se como ha pasado, no se cuando, no se exactamente en que momento ocurrio, se que esto no ocurre en un momento y se que hoy solo ha sido cuando me he dado cuenta... mi mente estaba como desconectada de mi, miraba por la ventana y estaba absorta en el paisaje cuando de repente he dicho... lo que acabas de decir es una estupidez... y he sumado todo lo que le he dicho en los ultimos dias, los ultimos "me decepcionas", los ultimos "no eres mi amigo", los ultimos "te odio" y el resultado ha sido tan sumamente obvio que por mucho que quiera que funcione, no voy a poder, puedo engañarle a el pero no a mi misma. Ha acertado mucho conmigo, me ha dado exactamente lo que necesitaba cuando lo necesitaba pero ha sido casualidad, suerte (no se si mala o buena) pero desde luego no ha sido por mi, no ha sido por cuidarme, ni por hacerme feliz, ni por verme sonreir...

Y admito totalmente mi parte de culpa... tenia el alma rota y ha pegado los trozos, no tenia fe y viendo la suya la mia quiere despertarse pero... para mi estamos en paz, yo he puesto tanta luz o mas en su vida de la que el ha puesto en la mia... no me debe, no le debo.

Ha sido un alivio liberar mi alma... "no me lo agradezcas, no lo he hecho por ti, yo no queria que vinieras" y me he ido sin mirar atras, y no volvere a mirar atras... y era un adios y lo que ahora mismo mas pena me da es que el no lo sabe... no sabe que ha sido en ese momento, exactamente en ese momento cuando me ha perdido.

No soy una ilusa. Podria haberme seguido engañando a mi misma algún tiempo más pero no quiero. Adios amor.

Kyr.

Me retiro

Pues eso... que he visto la luz... y me retiro... llevo ya más de 17 años quedando, saliendo, ligando, enamorandome y queriendo a tios... y no he encontrado lo que busco así que, por mucho que me duela, debo admitir que va a ser porque lo que yo busco no existe... es la explicación más simple y más lógica así que... será la cierta.

A esto se ha sumido una pérdida temporal de fe en el ser humano, me explico, la "humanidad" no muestra signos de "humanidad"... no ayudamos al de al lado, no tratamos a los demás como nos gustaría que nos tratasen, no respetamos a los demás como nos respetamos a nosotros mismos. En mi defensa solo puedo decir que yo al menos, lo intento, no siempre lo consigo pero lo intento todos los dias... hasta ahora... tengo tan poca fe, tan poca energia, que no soy capaz de ser humana, solo soy egoista y no me gusta.

Supongo que no deberia quejarme porque no hay grandes tragedias en mi vida ahora, solo hay pequeños inconvenientes pero tantos juntos y seguidos que... sencillamente no puedo con todos... las bolas de malabares estan todas desparramadas por el suelo y no tengo fuerzas para recogerlas. Se que las recogere y que volvere a tenerlas todas por el aire y controladas pero no se cuando ni se como. Y eso si me asusta, no saber como.

Creo que voy a empezar por dormir, creo que el cuerpo es sabio y el mio me pide descansar y dormir... asi que voy a hacerle caso.

Kyr.

Here I go again...

Hoy me siento bien, asombrosamente porque ha sido una semana durisima pero... me siento bien. Y el único motivo por el que me siento bien es porque he hecho lo más difícil que se puede hacer... tomar el camino correcto, hacer lo que en conciencia creo que debo hacer.

He conocido a alguien. Es curioso, el amor es la droga más potente del mundo, lo sabía ya pero hasta hoy no he sido consciente de lo potente que es. De lo mucho que echamos de menos todos vivir en compañia, compartir, sentir que hablas y alguien te escucha, no que te oye, que realmente te escucha. También me he dado cuenta de lo mucho que pueden influir pequeñas decisiones en la vida o del modo extraño en que algunas personas invaden nuestra rutina y lo cambian todo para siempre. Como hay personas que una vez conocidas, es dificil recordar como era la vida antes de que apareciesen. A mi me ha pasado, y me lo tomo como un regalo.

Hoy tambien he aprendido, más bien me han demostrado, que la confianza no siempre hay que currarsela, hay veces que... simplemente aparece sin más, no se si es que él es un mago que tiene una bolsa llena de trucos mágicos y consigue lo que otros no han conseguido en años... no lo sé y no quiero saberlo. Se que puedo contarselo todo, lo mejor, lo peor, de lo que estoy orgullosa y lo que oculto por vergüenza... no hay nada que vaya a juzgar de mi, solo escuchará y me dará su opinión sólo si la pido. La vida de vez en cuando te da regalos... a mí me ha dado este y, pase lo que pase y dure lo que dure, quiero disfrutarlo al máximo.

Me encuentro a mí misma rompiendo mis patrones de conducta con él y, aún más extraño, me encuentro a mí misma diciéndoselo y compartiendo con el mi inquietud por mi cambio de actitud y no solo no juzga sino que me ayuda a buscar una explicación que me satisfaga. Reconozco que llevo tiempo buscandole un defecto y como decía mi amiga Su... estoy asustada porque no encuentro nada que no me guste.

¡Que dificil es decirle a alguien quiero conocerte más! ¡Y que fácil ha sido con él! No ha sido una sorpresa que el dijese yo también, fue más valiente que yo para eso. No es un buen momento para ninguno de los dos, ambos estamos confusos, ambos sabemos que existe riesgo, ambos lo asumimos y veremos donde nos lleva esto... sólo se que después de un largo tiempo perdiendo la fe en el genero humano masculino, he encontrado uno que se lo está currando para devolverme la fé, sólo porque opina que debo tener fé, sólo porque es lo correcto... que irónico que algo tan básico sea tan difícil de encontrar... y que sorpresa encontrar en mí las ganas de compartir...

Hoy solo puedo decir gracias. Espero decirlo también dentro de un tiempo cuando lo releea porque estoy muerta de miedo. Pero esta vez el miedo no podrá conmigo. Esta vez, venga lo que venga, lo lucharé hasta que no me queden fuerzas.

Gracias vida, por tu regalo.