Nuevos comienzos.

Nuevos comienzos. Finales no felices. Hoy he vivido un final y no ha sido feliz, en realidad no era un final para mí, yo hace tiempo que puse el final pero hoy he sido testigo de como alguien veía el final, un final que no quería ver, como caía la venda de sus ojos. He visto su rabia, he visto su dolor, he visto su decepción, he visto como veía el final que yo puse hace meses.

Y lo cierto es que debería saberlo. Los tíos solo hacen algo cuando se les pone contra las cuerdas, tienen todo el tiempo del mundo en su mano hasta que de repente ven que ya no lo tienen, que te vas, y que no tienes ninguna intención de volver y es en ese momento y justo en ese momento cuando hacen algo, antes no. Llevo saliendo, quedando, enamorandome de tíos más de 15 años, en este tiempo he intentado encontrar pistas que me hagan entenderles un poco mejor, no me creo eso de que son simples, al menos si rascas un poco, de simples no tienen nada. Y esta es una pauta que se repite tenga el tio la edad que tenga, los tíos son básicamente COBARDES y solo hay una cosa que les quite el miedo, solo el MIEDO A PERDER. Parece increible... pese a ser cobardes con sus sentimientos, con asumirlos, con expresarlos, con compartirlos... solo el miedo les hace reaccionar.

Voy a intentar resumir 6 meses en una frase. Chica conoce chico trabajando, chico empieza a tirarle los trastos, chica se resiste, chica se rinde e intenta ofrecerle todo, chico se acojona y se va, chica se queda triste y decepcionada, chica se recupera, chico no quiere ver que las cosas han cambiado, chico se rinde, chica se va. Es una frase larga pero es una frase.

Me ha quedado un gusto amargo, no es nada que no le hubiese dicho ya pero... yo soy tan feliz con mi nuevo comienzo, estoy tan ilusionada, estoy tan lejos... me puedo poner en su piel, puedo entender que es jodido, pero yo no soy culpable de que haya visto lo que ha querido ver...

Y me gustaría sentirlo por él pero no puedo, no me sale, le miro, le hablo y solo siento vacio... ¿solo ha sido un problema de tiempo?¿yo estaba lista y el no?¿ahora el está listo y yo ya he superado eso? ¿a esto se reduce todo? a encontrar a alguien con quien el ritmo y el momento sean adecuados...

¡Que lástima! ¡Que lástima no darse cuenta de que la última oportunidad no es el día que una mujer se va! Cuando ya se ha ido, la última oportunidad pasó hace tiempo...

LAS HORMONAS

Que daño hacen las hormonas descontroladas... y lo digo por propia experiencia ¡ojo!, no porque me lo hayan contado.

La última... el informático me vuelve loca... en todos los sentidos. ¿Sabéis esa sensación de querer estrangular a alguien? luego pasa a desesperación y por último a ¡Por Diox que se calle! y luego a... a te voy a dar un meneo en la esquina del archivo que te voy a.... pues en eso estamos. Tengo un taco estupendo en la cabeza y lo mejor es que se que es hormonal, a ver, el tío es un gilipollas pero mis hormonas van por libre.

Claro, le pego cada corte que el tío lo flipa, me pone cara de ¿pero por qué me tratas así? esa cara de perro apaleao y... ya está el lío, no puedo con esa cara. Me desmonta totalmente y claro, así vamos.

Yo creo que lo del informático es un clásico pero claro, en mi empresa somos 5 chicas o así y resulta que además de los 35 animales de bellota que hay por allí, 30 curran para mí... ¡vamos mal! soy la jefa (con el morbo que eso conlleva) y encima le pongo ojitos al de informática... vamos que estoy dejando mi reputación hecha un guiñapo. Tantos años haciéndome la dura para que? para esto? total que entonces me cabreo conmigo misma, le pongo cara de perro y otra vez a empezar. ¡Socorro!

Y hablando de jefas... chicos, no sé cuantos tenéis jefas, supongo que unos cuántos... y no se cuantos deseariais tiraroslas porque se que esa es una de las fantasías más populares... ESO NO SE HACE... no se insinúa siquiera, pero ¿vosotros sabéis el estado de estrés que le estáis generando a esa mujer? ¿sabeis lo que es tener que estar ignorando comentarios todos los días? Un poquito de por favor para las jefas, que también somos personas.

Pero aún así... ¿A que lo del informático es un clásico?

Kyr.

Sera la primavera...

¡Madre mía que daño hace la primavera! Porque otra explicación no puede haber... a ver, ¿por que un tio del que no sabes nada en meses te llama de repente? Solo hay una explicación, feromonas y primavera, digo yo porque claro... ¿que otra explicación puede haber? Nos encontramos por trabajo en un pasillo y el tío va y me planta dos besos como si nos hubiésemos visto ayer y me salta que si me voy a tomar un café con el... PUES NO TIO, NO ME INTERESAS, pero claro luego me sale la vena mala y lo que hago es darle largas, "ahora no puedo, mañana si eso" y el tio venga a llamar (Ahora si? Vaya) y me dice que si nos vamos a comer juntos... no te digo lo que te vas a comer porque soy una señorita. En fin, no entiendo como se puede tener esa pedazo de cara dura.

Otro más: pasamos de dos sms diarios a sin noticias en una semana... y yo con la cara a cuadros claro, yo a este tío que le he hecho, ¿que le habrá pasado? asi que este también viene a invitarme a un cafe y a este le digo que si porque (lo reconozco) me moría de curiosidad. Pues nada, como si tampoco hubiese pasado nada, seré yo... noooooooooo, será la primavera.

Y el tercero: no me llama en 3 meses, somos amigos desde hace años, me dijo algo así como "jamás seremos pareja porque la cagarías y yo no podría perdonarte"... tocate los guevos.... en fin pues ahora parece ser que ya no voy a cagarla, lo cumple todo, me cuida, me llama, monta cenas de grupo en su casa porque sabe que yo sola no voy a ir... vamos un perfecto perro del hortelano... y sere yo... noooooooooooooo, será la primavera

Y lo peor de todo es esa mirada de perro apaleao que me regalan... y claro yo lo flipo, sencillamente lo flipo.... no, si encima la mala soy yo... me miran como el perro mira el hueso que su amo no le deja coger... y la verdad es que como no me apetece cabrearme, sencillamente me rio. Eso si, seguro que en dos días, dejan de llamar todos.

La raza humana masculina sigue siendo un misterio... pero que clase de respeto puedo tener yo hacia seres tan volubles? Si es que por mucho que viva no os entenderé jamás.

En fin, al menos reconozco que esto me ha hecho carcajearme de lo lindo, la vida es así y yo estoy en la estación circular... al menos no he perdido la capacidad de sorprenderme.

Kyr

EL PASADO SIEMPRE VUELVE...

Y siempre cuando menos lo esperas o lo necesitas... he vuelto a currar y en mi campo nos conocemos casi todos, eso es en parte bueno y en parte malo. De hecho hoy he tenido las dos cosas en menos de 6 horas, todo un record. He vuelto a un sitio donde hacía dos años y medio que no iba y he visto a viejos compañeros de trabajo y carrera y me ha hecho mucha ilusión. Ha sido maravilloso. Seis horas después he visto un fantasma.... y aún no he conseguido recuperarme de la impresión.

Hubo un momento de mi vida en el que huí, en el que necesitaba distancia, necesitaba poner en orden mis sentimientos y necesitaba espacio y tiempo para hacerlo sin influencia externa. Esta es una frase preciosa para decir que estaba metida en una relación de 12 años que se había convertido en una obsesión para mí, que no podía dejar pero seguir como entonces me estaba destrozando, me estaba hundiendo. Junté mis pocas fuerzas y me fuí lejos. Dejé mi familia, mis amigos y a él. Me costó mucho tiempo y mucha distancia volver a ser yo y no una extensión de él y volví hace tiempo ya y no sentí la necesidad de verle o ... más bien la sentí pero no fué suficiente para coger el teléfono y llamar... el sí lo hizo, le oculté todo, me hacía lejos y no le saqué del error... hace meses lo hice por sms sencillamente porque no quería hablar con el, pensé que esa historia ya estaba muerta para ambos... me equivoqué, para él no lo estaba. Fui cruel porque era "el o yo" y... yo sabía que algún día tenía que pasar ésto. Yo sabía que hoy corría el riesgo de tropezarme con un fantasma pero... no contaba con este. Contaba con otros y estaba lista para destrozarlos pero este... este no. Ha sido rápido, un conocido común, un par de besos de cortesía, no creo que nadie siquiera se haya imaginado nada pero me he roto por dentro, dos minutos antes estaba evaluando posibilidades entre ese grupo de conocidos, viendo si alguno me interesa lo suficiente para tirar la caña y tristemente para mí descubriendo que no y que tendré que seguir buscando cuando... ¡zas! me ha dado de lleno... y aquí me veis como loca intentando llamar a cualquiera para irme de cañas y reirme y olvidarlo... ¡como he podido ser tan ingenua! ¡como he podido no calcular esto! y sobre todo....¡como podré seguir con mis cañas de los viernes sabiendo que existe el riesgo de que aparezca!

Ahora que lo he escrito me siento mejor... mucho mejor... al fin y al cabo, en este mundo lo que importan son las apariencias y "aparentemente" nada ha ocurrido... pero es curioso como he reaccionado antes de verlo, he reconocido su voz y me he girado antes de poder pensar en ni siquiera no saludar... el instinto supongo... en cualquier caso... visto de fuera... es para descojonarse... lo que no me pase a mi.....


Kyr.

Paradojas de la vida

Grandes paradojas de la vida

= Si el trabajo es un castigo, ¿por que a mi me ha sentado tan bien? supongo que porque necesitaba sentirme util despues de tanto tiempo inactiva. Yo nunca me he tomado el curro como un castigo. Cuando llego el momento de elegir, dado que no he nacido millonaria, decidi mi carrera por vocacion, sabiendo que ya que tengo que currar en algo, por lo menos que sea algo que me apasione y por ahora sigo pensando que acerte... algo es algo.

= Si no esta bien acostarse con amigos... ¿por que sigo haciendolo? supongo que porque me encanta poder tener una conversacion inteligente en la cama desnuda... y porque tengo unos amigos estupendos que me lo permiten. La verdad es que me encanta esa sensacion de complicidad que existe entre dos amigos y me gusta que esa sensacion se mantenga incluso despues de habernos dado un buen revolcon.

= Si todo el mundo coge el camino facil... ¿por que sigo tomando el dificil? supongo que porque creo firmemente que es mucho mas interesante avanzar con triples mortales aunque en alguno me hostie que caminar por el suelo... porque la vida sin riesgo para mi no es vida, porque solo haciendo las cosas dificiles consigo sentirme viva.

= Si el amor es para siempre... ¿por que a mi no me dura nunca tanto? :) hoy me siento feliz, he conseguido separar los hilos sin romperlos, recordarle con una sonrisa en la boca y no sentir rencor, no tengo ni idea de como lo he hecho pero ayer me quede dormida sonriendo al darme cuenta de que no he pensado en el durante 3 largos dias... puede parecer poco pero nunca jamas lo habia conseguido desde que le conoci. Y aunque pueda sonar triste yo no siento tristeza, siento dulzura, ternura, y nada mas.

= Si cuando la gente importante de tu vida se va, no vuelve... ¿por que a mi vuelven siempre?... porque debo estar en la estacion circular y no me he dado cuenta. Porque no debe ser comun que alguien se deleite en las cosas pequeñas tanto como yo lo hago... debe ser contraproducente para eso de ser adulto.

Como encuentre mas paradojas, soy carne de psicologo.

Kyr.

COBARDÍA....

Jamás he soportado a los cobardes. Ningún tipo de cobardes pero especialmente cuando se trata de cobardes sentimentales... no entiendo el miedo a expresar lo que uno siente, malo o bueno... ¿que es lo peor que puede pasar? ¿que el otro sienta lo mismo? ¿que no lo sienta? ¿Y QUE MAS DA? Siempre he creido que los sentimientos son como diamantes, bellos, difíciles de rallar pero tan frágiles que si caen al suelo se rompen. Y ante algo frágil y bello a mi lo que menos se me ocurre es tirarlos contra el suelo... ¿quien podría ser tan cruel como para hacer eso? Más aún, si es así de cruel... ¿realmente merece la pena el sentimiento?

Nunca he entendido el juego este de la seducción... dice una amiga que conmigo no valen tonterías... jejeje... debe ser cierto. Creo que las comedias románticas han hecho mucho daño a la mentalidad general y también que si realmente te crees lo que sientes, hay pocos motivos para ocultarlos, de hecho solo se me ocurre uno y es proteger a aquell@ que los ha causado.

Desde hace ya un tiempo, no entra en mis planes la pareja tradicional a no ser que me enamore como una burra que puede ser (más o menos la misma probabilidad que tengo de que me toque la lotería...) así que decidí que como yo me aburro rápido y me gusta la variedad... yo quiero un harem. Poco a poco lo voy consiguiendo aunque me cuesta que mis candidatos (jeje) acepten el hecho de que lo único que van a obtener metiendose en mi cama es sexo, yo no prometo amor, solo sexo y amistad. Soy amiga de mis amigos fuera de la cama y amante dentro de ella pero eso es todo. Tengo ventaja y es que se de antemano si existe posibilidad de "cuelgue" o no y si existe... por supuesto la parte del sexo entre amigos está cancelada. Como dice un buen amigo mío... a este mundo no hemos venido a sufrir y buena gana de andar puteando a un colega habiendo tantísimos tios en el mundo para un revolcón... Se que mi actitud no es politicamente correcta, y además soy humana con lo cual en alguna ocasión malinterpreto lo que me cuentan con lo que alguna vez he puteado sin querer a alguno y lo siento pero... si me hubiesen explicado claramente su postura no estaríamos discutiendo, ¿no? Cuando llego a este punto, generalmente siempre surge la misma respuesta "Es que tenía miedo..." y aquí ya es cuando yo me cabreo soberanamente... ¿miedo de que? ¿te voy a matar por contarme lo que te pasa? ¿si me afecta de lleno por que no me lo has contado? ¿si pensabas que ibas a reaccionar de una manera y reaccionas de otra, por que no nos tomamos unas cañas y me lo cuentas? No lo entiendo... Y me cabreo, y me siento defraudada y en cierto modo engañada y manipulada y sobre todo... decepcionada.

Puedo entender que todos tenemos sentimientos de los que no nos sentimos especialmente orgullosos pero... ¿por que olvidamos que todos los tenemos? ¿por qué aunque sea politicamente incorrecto no decimos la verdad? ¿por que dar un rodeo y crear una situación tensa cuando la línea recta nos habría ahorrado a los dos un montón de quebraderos de cabeza?

La última ha sido justo esa... y me siento muy decepcionada. Compartí algo que para mí es especial pero que no detiene mi mundo... y creo que he perdido un colega por el camino. Supongo que es el riesgo que corro con mi modo de vida pero no es justo que por no haberme contado lo que le pasa yo haya perdido un amigo. Siento que he sido totalmente clara y sincera y aún así he perdido yo. No es justo. Y en cierto modo me siento responsable porque yo elegí mal, porque confié en sus "no cambiará nada..." "no te preocupes... si yo pienso lo mismo"

En fin, yo no pienso cambiar de plan pero no entiendo porque nos complicamos la existencia de este modo tan estúpido. No lo entiendo.

Kyr

MATAR FANTASMAS...

Para mi, matar fantasmas es cerrar capítulos del pasado, expulsar de mi vida esa gente que por alguna razón sigue haciendome daño cuando ya no hay motivo aparente para hacerlo. Siempre he creido que no hace daño quien quiere sino quien puede y que si puede es porque yo lo permito. Matar fantasmas significa para mí dejar de permitirlo, algo así como quitarles el password de mi vida.

De vez en cuando mato fantasmas, no es algo premeditado, sale segun la necesidad de espacio de mi mochila, cuando pesa tanto que ya no puedo con ella, entonces la vacío un poquito para poder seguir llevandola conmigo pero llevando solo lo que realmente valoro o necesito, lo que me compensa cargar.

Hasta ahora he conseguido matar todos los fantasmas pero ahora hay uno que se me resiste. El fantasma del último chico del que me enamoré, es una historia de AMOR, la única vez en mi vida que he tenido la certeza de que era EL, no tenía absolutamente ninguna duda, ni siquiera una pequeña. Era muy consciente de sus defectos pero aún así lo quería todo con el. Ahora quiero matar su fantasma y creo que su fantasma no se quiere ir, está tan ligado a mí que no puedo eliminarlo sin matar una parte de mí misma que no quiero matar. La historia es complicada y dolorosa, cruel en algún momento. Le hice daño para apartarlo de mí porque no podía ofrecermelo todo, de hecho aún hoy no se si quería ofrecermelo todo, preferí creer que nunca lo haría y apartarle pero... no me lo puso fácil al principio para apartarle y me lo puso imposible para acercarme al final.

Creo que aún me odia y tiene motivos para hacerlo. Lo único que creo que he hecho bien es alejarme totalmente de su vida. Han pasado casi dos años pero aún me duele de vez en cuando, cuando alguien común me cuenta como está, cuando alguien sin ninguna mala intención menciona su nombre, cuando suena una canción en la radio... Se que debo olvidar lo que no sé es si quiero olvidar lo más bonito que me ha pasado en la vida y tengo miedo de volver a ser la que era antes de él.

Tiene mala pinta porque aún tengo esa sonrisa estúpida en la cara cuando hablo de el pero también se que este infierno que he creado yo sola, haciendole perfecto en la distancia, tiene que acabar. Ha llegado el momento de el o yo. No es la primera vez que ese momento llega pero si es la primera vez con el que voy a elegir "yo". Hice todo lo que hice para al menos uno de los dos, el, fuese feliz. Me acusaron de cobarde, ¡cobarde!... ¿sabe alguien lo que cuesta dejar marchar a quién amas? No se lo deseo a nadie.

Quizá me estoy equivocando otra vez, quizá debería lucharlo, pero no puedo, pesa demasiado en mi mochila. Sacarle es probablemente la decisión más dificil que he tenido que tomar y de algún modo se que aún me "siente" igual que le "siento", que mi fantasma está aún enredado en su vida igual que el suyo en la mía. No sé aún como voy a hacerlo pero lo haré, me convenceré de que nunca me quiso lo suficiente, que jamás fuí tan importante para él como el lo fué para mí, que no apostó por mí (aunque apostó más que yo misma), que no quiso la vida que le ofrecí (aunque ni siquiera se si sabía de la oferta). En cualquier caso, es demasiado tarde y demasiado poco, y yo estoy demasiado cansada. Creo que envenenaré los recuerdos para matar ese fantasma, lo disfrazaré todo de ordinario y me convenceré de que nada ocurrió.

Necesito matar ese fantasma. Necesito salir del infierno y vivir.

Kyr.

Hoy estoy espesa....

¿No os pasa? Esos dias en los que todo parece ir a cámara lenta... como si todo estuviese demasiado cansado como para seguir un ritmo más rápido. Así estoy yo hoy, lenta. Supongo que es desgana o pereza o "esperanza" si, eso que decía ayer Javier Cercas en su artículo para el País Semanal. Me gusta mucho como escribe Cercas pero el de ayer me pareció de quitarse el sombrero. Aprovecho para recomendar fervientemente Soldados de Salamina aunque no soy muy neutral para eso, conozco todas las zonas que describe el libro, me he pasado por allí todos los veranos de mi vida (ahora que soy una pseudoadulta menos) y además conozco a uno de los personajes, es curioso porque antes de conocer yo su historia le recuerdo en la peluquería de mi prima con su voz profunda recortandose las patillas y lo más curioso de todo es que contase lo que contase (incluso si te contaba que habia subido el pan) conseguía captar la atención de todos los que estábamos allí, se hacia el silencio que precede a un cuenta cuentos y te envolvía su voz y no existía nada excepto esa historia, la verdad es que echo de menos esa sensación, o su voz, o las dos cosas. Lo que no aparece en el libro, pero debería, es su mujer, la conozco desde siempre, y no he visto una persona más vital en mi vida, con deciros que hoy día que ya tiene sus añitos aún va a trabajar a su local en bicicleta... forman una pareja de esas que da gusto mirar y se respira respeto cada vez que les ves juntos.

Quizá sea que me está comiendo la rutina, no lo sé, quizá que se avecinan cambios, quizá solo esté cansada pero el caso es que voy a cámara lenta. Y la verdad es que la sensación no me desagrada del todo. O quizá sea decepción que es lo peor que puede sentirse, creo yo, porque cuando uno se cabrea, algo se puede hacer, se puede intentar arreglar pero... ¿como se arregla una decepción? ¿como vuelves a recuperar la confianza en aquel o aquello que ha fallado las expectativas? ¿será que las expectativas eran muy altas? ¿será que aquel o aquello no ha estado a la altura? Sea lo que sea me resulta muy dificil hacer frente a la decepción. A lo largo de los años he ido aprendiendo recursos para lidiar con otros momentos malos pero este me puede, no se recuperarme de una decepción y veo cada día más dificil aprender a hacerlo. Primero se me ocurrió no tener expectativas pero... el que no tiene expectativas es porque se miente a sí mismo porque siempre las tenemos, pequeñas o grandes, pero ahí están. Asi que ando buscando otro método pero no lo encuentro... así que creo que será mejor que me convenza a mi misma de que es solo rutina pero con lo cabezota que soy, seguro que no me lo creo. Otra opción es la ilusión, la gasolina sin la cual no puedo vivir pero... encontrar una ilusión es dificil y mantenerla ya es de nota... en fin, seguire buscando y si encuentro respuesta compartiré el secreto.

Kyr

Un concierto de verdad

Ayer estuve en un concierto de verdad. Los conciertos de verdad son aquellos que te ponen la carne de gallina. La verdad es que hacía mucho tiempo que no veía a alguien pasárselo tan bien encima de un escenario, ya podrían aprender muchos de los supuestos profesionales de esto.

El concierto fue en la sala Clamores, una sala estupenda que está bien comunicada y que tiene un aire como decadente que a mi me gusta, me siento bien en los sitios decadentes.

El ARTISTA en cuestión se llama David Rivera (no confundir con el turolense) y llegó a mis oidos como casi todo en mi vida... por casualidad, una amiga le conoció, el reconoció a regañadientes que es "aprendiz de cantautor" y el poder de convocatoria del boca a boca hizo el resto. No fuimos muchos ayer pero hacía mucho tiempo que no me sentía así de bien en un concierto, fue una especie de mezcla de un colega tocando en tu salón pero con sonando mejor. Reconozco que no es mi tipo de música (soy más cañera yo...) pero reconozco que el chaval se cree lo que canta (que ya es mucho) y es capaz de transmitirlo (que eso ya es lo más). Espero y confio en que siga dando guerra por los garitos de Madrid, ¡benditos garitos! no os podéis imaginar lo que se echan de menos cuando no vives en esta ciudad de la que todos huimos pero a la que todos volvemos...

Y en estos tiempos de SGAE y canones varios... oh sorpresa, David ha decidido que su música es para compartir, este si es un músico de los que yo entiendo por músicos no mercenarios del negocio y... se puede descargar su música y hay varios videos en Youtube.

Recomiendo el, para mí, tema que más directo ha entrado de mis orejas a mi alma (si es que existe eso).... DEBI CUIDAR DE MI, algo que todos deberíamos recordar... y como se que no se enfadará (si no me echó del concierto ayer con las carcajadas que me pegue, ya no se cabrea) os paso la letra:

Debí cuidar de mí, pensar que todo viene cuando tiene que venir

Debí alistarme al mar, pasar de esta ciudad que tanto me recuerda a ti,

de la gente, de los círculos de siempre,

los amigos y el ambiente que no he querido elegir

Empezar por tener mas presente los deseos de mi mente

Buscar sentido a la vida pensar algo más en mí

Debí cuidar de mi, buscar las emociones, intentar ser mas feliz

Saber quien era yo antes de conocernos y no perder el control

El reflejo del espejo que ahora es de otro color

Salir descalza a bailar, perderme por la ciudad

No echarte tanto de menos y vivir de más

Debí cuidar más de mí y usar el viento a favor

Conmigo tengo que seguir

Debí cuidar de mí, no haberme dado tanto, tanto que no recibí

Debí sentirme yo en cada movimiento controlar la dirección

De mis sueños, de los limites que venzo

De las veces que me siento fuera de cualquier lugar

Dudar si estoy, si voy si vengo

Lo peor es que dependo, si no estas desaparezco y perderé mi identidad

El reflejo del espejo me grita la verdad

Salir descalza a bailar, perderme por la ciudad

No echarte tanto de menos y vivir de más

Debí cuidar más de mí y usar el viento a favor

Conmigo tengo que seguir

Debí cuidar de mí

Ahh que se me olvida la web: www.davidrivera.com

Kyr.

DIAS DUROS

Si... dias duros... ya sabeis... esos en los que parece que el mundo entero ha decidido colgarse de tu chepa y mira que tu tiras y tiras (que para eso vas al gimnasio) y que no puedes ni con tu alma, estoy segura de que si alguien lee esto estará sonriendo a la pantalla sabiendo perfectamente de que hablo.

Que me disperso... pues eso, que un día duro, tal como hoy, un amigo, que para eso están en el mundo, para darte soluciones a dias duros, me ha dicho alegremente... escribe un blog y yo he pensado... o escribo el blog o me pago un psicologo y dado que estoy sin curro desde hace 6 meses... la decisión ha sido fácil.

Y aquí estoy, igual de liada y complicada que antes pero al menos desahogandome furiosamente con las teclas del ordenador... algo es algo.

Hemos estado hablando de como llamarlo y han surgido varios nombres... jeje, el que mas me gustaba a mí era "Porqué es tan difícil crear un harem de hombres" pero lo cierto es que a la hora de editar el nombre he pensado que todos los colgados del mundo iban a entrar así que dado que para colgada ya estoy yo y que mi otro yo también tiene derecho a existir he decidido ponerle su nombre.

Y ahora la historia de Kyrisaen, Kyr para los colegas. Kyr nació una noche bastante parecida a esta, de un día duro de esos en los que digo me rindo (y los recuerdo todos porque no han sido muchos, otra cosa no seré pero cabezota...) Kyrisaen es mi parte de dragón (es mi horoscopo chino) la que tiene fuerza, la que tira adelante, la que no tiene miedo, la que deja sin respiración a cualquiera que le mire, es realmente especial, llena de luz, llena de vida, LIBRE, es ese poquito de fuerzas que todos tenemos que no sabemos de donde sale pero sale cuando hace falta.

El asunto es que Kyr no puede vivir en un mundo como este así que yo la escondo, bueno lo intento, pero a veces se escapa y no tenéis ni idea de que lo que cuesta esconder a alguien así...no os podeis ni imaginar en los lios en los que me mete. Tu imaginate la escena... tu tomando un cafe alegremente con un amig@ hablando de lo cabron que es tu jefe y de repente ves que te miran de ese modo especial y tu que te dices ... ¡ya se ha escapao otra vez! y de repente ves esa sonrisa bobalicona en la cara del contrari@ y empieza el problema porque ... a ver... venga listill@s.... ¿quien no ha querido tener un dragón alguna vez? y claro... no es fácil explicar que tu eres normal que lo que ha visto es un espejismo, que han debido ser las luces, que te lo estás imaginando y que en el fondo tu no eres más que una tía normal que de vez en cuando tiene una luz especial en los ojos pero que no puedes controlarlo y que por mucho que insistan no va a volver... en fin, un millón de explicaciones para explicar lo inexplicable.

Y como hoy he tenido un dia duro... creo que la voy a dejar salir un ratito y que me lleve a dar una vuelta por algún rinconcito de esos que ella conoce para ver si me lamo un poco las escamas y vuelo un poquito.

Kyr.