¡Hala! ya me he quedado agusto. Pero es que me irrita profundamente hasta extremos que ni yo misma sé el hecho de que me digáis que soy la mujer más maravillosa del mundo cuando ya es tarde... ¿no podéis hacerlo antes copon? cuando aún hay tiempo de arreglar algo, básicamente.... antes de que me vaya.
Siempre he sido una fanática defensora de las nuevas tecnologías pero... es que hay veces que... que fácil debe ser mandar un correo invadiendo la intimidad del contrario semanas, meses e incluso años después de que todo se haya ido al carajo... pues mira a mí estas cosas me gustan a la antigua... mirándome a los ojitos y con posibilidad de réplica... y de bofetadas porque a veces es lo que me apetece... abofetearos...
Si no has tenido el valor de decirle a alguien... no puedo seguir pero creo que no voy a encontrar a nadie como tú jamás y creo que me estoy equivocando pero... debo dejarte... AJO Y AGUA compañero... ese era el momento y no otro... después ya no vale, después es para fastidiar nada más porque la mente puede olvidar pero si has dejado cicatrices en el corazón una cosa de esta hace que escueza, en algunos casos hasta que sangre y la herida se pueda abrir... ¡ES INJUSTO!... por tu necesidad de liberar cargos de conciencia condenas a alguien que se supone que quieres a sufrir... ¡pues que bonito oye! ¡menuda muestra de amor! como los porrazos en la cabeza de los neandertales o los tirones de coleta del cole... COJONUDO.
Y es que no es la primera vez... es que yo debo estar en la línea circular o algo porque no lo entiendo... llevo un 100% de efectividad... no ha fallado uno... si tuviese esta clarividencia para la loteria... aqui iba a estar yo. Y lo peor es que llevo todo el día con mal cuerpo, como cuando esperas una mala noticia (puta empatía) y cuando he llegado al correo... ZAS ahi estaba... si es que no tenéis vergüenza ni la conocéis.
ESO NO SE HACE.
Kyr.
viernes, 16 de julio de 2010
domingo, 9 de mayo de 2010
Dueña de mi silencio, esclava de mis palabras...
Hoy me he dado cuenta de que no le quiero en mi vida... ha sido muy estupido, mucho... me he dado cuenta cuando me he oido a mi misma, cuando he oido mis palabras, cuando he guardado silencio... pero sobretodo cuando me he oido a mi misma decir ya no eres mi amigo... seguramente lo pensaba hace tiempo ya pero no ha sido hasta que me he oido a mi misma decirlo que todo ha hecho click de golpe. No es la primera vez que lo digo, desafortunadamente para mi, ojala nunca hubiese tenido que decirlo, ojala nunca me hubiese equivocado con alguien, ojala. Pero no he sido afortunada en eso...
No se como ha pasado, no se cuando, no se exactamente en que momento ocurrio, se que esto no ocurre en un momento y se que hoy solo ha sido cuando me he dado cuenta... mi mente estaba como desconectada de mi, miraba por la ventana y estaba absorta en el paisaje cuando de repente he dicho... lo que acabas de decir es una estupidez... y he sumado todo lo que le he dicho en los ultimos dias, los ultimos "me decepcionas", los ultimos "no eres mi amigo", los ultimos "te odio" y el resultado ha sido tan sumamente obvio que por mucho que quiera que funcione, no voy a poder, puedo engañarle a el pero no a mi misma. Ha acertado mucho conmigo, me ha dado exactamente lo que necesitaba cuando lo necesitaba pero ha sido casualidad, suerte (no se si mala o buena) pero desde luego no ha sido por mi, no ha sido por cuidarme, ni por hacerme feliz, ni por verme sonreir...
Y admito totalmente mi parte de culpa... tenia el alma rota y ha pegado los trozos, no tenia fe y viendo la suya la mia quiere despertarse pero... para mi estamos en paz, yo he puesto tanta luz o mas en su vida de la que el ha puesto en la mia... no me debe, no le debo.
Ha sido un alivio liberar mi alma... "no me lo agradezcas, no lo he hecho por ti, yo no queria que vinieras" y me he ido sin mirar atras, y no volvere a mirar atras... y era un adios y lo que ahora mismo mas pena me da es que el no lo sabe... no sabe que ha sido en ese momento, exactamente en ese momento cuando me ha perdido.
No soy una ilusa. Podria haberme seguido engañando a mi misma algún tiempo más pero no quiero. Adios amor.
Kyr.
No se como ha pasado, no se cuando, no se exactamente en que momento ocurrio, se que esto no ocurre en un momento y se que hoy solo ha sido cuando me he dado cuenta... mi mente estaba como desconectada de mi, miraba por la ventana y estaba absorta en el paisaje cuando de repente he dicho... lo que acabas de decir es una estupidez... y he sumado todo lo que le he dicho en los ultimos dias, los ultimos "me decepcionas", los ultimos "no eres mi amigo", los ultimos "te odio" y el resultado ha sido tan sumamente obvio que por mucho que quiera que funcione, no voy a poder, puedo engañarle a el pero no a mi misma. Ha acertado mucho conmigo, me ha dado exactamente lo que necesitaba cuando lo necesitaba pero ha sido casualidad, suerte (no se si mala o buena) pero desde luego no ha sido por mi, no ha sido por cuidarme, ni por hacerme feliz, ni por verme sonreir...
Y admito totalmente mi parte de culpa... tenia el alma rota y ha pegado los trozos, no tenia fe y viendo la suya la mia quiere despertarse pero... para mi estamos en paz, yo he puesto tanta luz o mas en su vida de la que el ha puesto en la mia... no me debe, no le debo.
Ha sido un alivio liberar mi alma... "no me lo agradezcas, no lo he hecho por ti, yo no queria que vinieras" y me he ido sin mirar atras, y no volvere a mirar atras... y era un adios y lo que ahora mismo mas pena me da es que el no lo sabe... no sabe que ha sido en ese momento, exactamente en ese momento cuando me ha perdido.
No soy una ilusa. Podria haberme seguido engañando a mi misma algún tiempo más pero no quiero. Adios amor.
Kyr.
jueves, 18 de marzo de 2010
Me retiro
Pues eso... que he visto la luz... y me retiro... llevo ya más de 17 años quedando, saliendo, ligando, enamorandome y queriendo a tios... y no he encontrado lo que busco así que, por mucho que me duela, debo admitir que va a ser porque lo que yo busco no existe... es la explicación más simple y más lógica así que... será la cierta.
A esto se ha sumido una pérdida temporal de fe en el ser humano, me explico, la "humanidad" no muestra signos de "humanidad"... no ayudamos al de al lado, no tratamos a los demás como nos gustaría que nos tratasen, no respetamos a los demás como nos respetamos a nosotros mismos. En mi defensa solo puedo decir que yo al menos, lo intento, no siempre lo consigo pero lo intento todos los dias... hasta ahora... tengo tan poca fe, tan poca energia, que no soy capaz de ser humana, solo soy egoista y no me gusta.
Supongo que no deberia quejarme porque no hay grandes tragedias en mi vida ahora, solo hay pequeños inconvenientes pero tantos juntos y seguidos que... sencillamente no puedo con todos... las bolas de malabares estan todas desparramadas por el suelo y no tengo fuerzas para recogerlas. Se que las recogere y que volvere a tenerlas todas por el aire y controladas pero no se cuando ni se como. Y eso si me asusta, no saber como.
Creo que voy a empezar por dormir, creo que el cuerpo es sabio y el mio me pide descansar y dormir... asi que voy a hacerle caso.
Kyr.
A esto se ha sumido una pérdida temporal de fe en el ser humano, me explico, la "humanidad" no muestra signos de "humanidad"... no ayudamos al de al lado, no tratamos a los demás como nos gustaría que nos tratasen, no respetamos a los demás como nos respetamos a nosotros mismos. En mi defensa solo puedo decir que yo al menos, lo intento, no siempre lo consigo pero lo intento todos los dias... hasta ahora... tengo tan poca fe, tan poca energia, que no soy capaz de ser humana, solo soy egoista y no me gusta.
Supongo que no deberia quejarme porque no hay grandes tragedias en mi vida ahora, solo hay pequeños inconvenientes pero tantos juntos y seguidos que... sencillamente no puedo con todos... las bolas de malabares estan todas desparramadas por el suelo y no tengo fuerzas para recogerlas. Se que las recogere y que volvere a tenerlas todas por el aire y controladas pero no se cuando ni se como. Y eso si me asusta, no saber como.
Creo que voy a empezar por dormir, creo que el cuerpo es sabio y el mio me pide descansar y dormir... asi que voy a hacerle caso.
Kyr.
viernes, 19 de febrero de 2010
Here I go again...
Hoy me siento bien, asombrosamente porque ha sido una semana durisima pero... me siento bien. Y el único motivo por el que me siento bien es porque he hecho lo más difícil que se puede hacer... tomar el camino correcto, hacer lo que en conciencia creo que debo hacer.
He conocido a alguien. Es curioso, el amor es la droga más potente del mundo, lo sabía ya pero hasta hoy no he sido consciente de lo potente que es. De lo mucho que echamos de menos todos vivir en compañia, compartir, sentir que hablas y alguien te escucha, no que te oye, que realmente te escucha. También me he dado cuenta de lo mucho que pueden influir pequeñas decisiones en la vida o del modo extraño en que algunas personas invaden nuestra rutina y lo cambian todo para siempre. Como hay personas que una vez conocidas, es dificil recordar como era la vida antes de que apareciesen. A mi me ha pasado, y me lo tomo como un regalo.
Hoy tambien he aprendido, más bien me han demostrado, que la confianza no siempre hay que currarsela, hay veces que... simplemente aparece sin más, no se si es que él es un mago que tiene una bolsa llena de trucos mágicos y consigue lo que otros no han conseguido en años... no lo sé y no quiero saberlo. Se que puedo contarselo todo, lo mejor, lo peor, de lo que estoy orgullosa y lo que oculto por vergüenza... no hay nada que vaya a juzgar de mi, solo escuchará y me dará su opinión sólo si la pido. La vida de vez en cuando te da regalos... a mí me ha dado este y, pase lo que pase y dure lo que dure, quiero disfrutarlo al máximo.
Me encuentro a mí misma rompiendo mis patrones de conducta con él y, aún más extraño, me encuentro a mí misma diciéndoselo y compartiendo con el mi inquietud por mi cambio de actitud y no solo no juzga sino que me ayuda a buscar una explicación que me satisfaga. Reconozco que llevo tiempo buscandole un defecto y como decía mi amiga Su... estoy asustada porque no encuentro nada que no me guste.
¡Que dificil es decirle a alguien quiero conocerte más! ¡Y que fácil ha sido con él! No ha sido una sorpresa que el dijese yo también, fue más valiente que yo para eso. No es un buen momento para ninguno de los dos, ambos estamos confusos, ambos sabemos que existe riesgo, ambos lo asumimos y veremos donde nos lleva esto... sólo se que después de un largo tiempo perdiendo la fe en el genero humano masculino, he encontrado uno que se lo está currando para devolverme la fé, sólo porque opina que debo tener fé, sólo porque es lo correcto... que irónico que algo tan básico sea tan difícil de encontrar... y que sorpresa encontrar en mí las ganas de compartir...
Hoy solo puedo decir gracias. Espero decirlo también dentro de un tiempo cuando lo releea porque estoy muerta de miedo. Pero esta vez el miedo no podrá conmigo. Esta vez, venga lo que venga, lo lucharé hasta que no me queden fuerzas.
Gracias vida, por tu regalo.
He conocido a alguien. Es curioso, el amor es la droga más potente del mundo, lo sabía ya pero hasta hoy no he sido consciente de lo potente que es. De lo mucho que echamos de menos todos vivir en compañia, compartir, sentir que hablas y alguien te escucha, no que te oye, que realmente te escucha. También me he dado cuenta de lo mucho que pueden influir pequeñas decisiones en la vida o del modo extraño en que algunas personas invaden nuestra rutina y lo cambian todo para siempre. Como hay personas que una vez conocidas, es dificil recordar como era la vida antes de que apareciesen. A mi me ha pasado, y me lo tomo como un regalo.
Hoy tambien he aprendido, más bien me han demostrado, que la confianza no siempre hay que currarsela, hay veces que... simplemente aparece sin más, no se si es que él es un mago que tiene una bolsa llena de trucos mágicos y consigue lo que otros no han conseguido en años... no lo sé y no quiero saberlo. Se que puedo contarselo todo, lo mejor, lo peor, de lo que estoy orgullosa y lo que oculto por vergüenza... no hay nada que vaya a juzgar de mi, solo escuchará y me dará su opinión sólo si la pido. La vida de vez en cuando te da regalos... a mí me ha dado este y, pase lo que pase y dure lo que dure, quiero disfrutarlo al máximo.
Me encuentro a mí misma rompiendo mis patrones de conducta con él y, aún más extraño, me encuentro a mí misma diciéndoselo y compartiendo con el mi inquietud por mi cambio de actitud y no solo no juzga sino que me ayuda a buscar una explicación que me satisfaga. Reconozco que llevo tiempo buscandole un defecto y como decía mi amiga Su... estoy asustada porque no encuentro nada que no me guste.
¡Que dificil es decirle a alguien quiero conocerte más! ¡Y que fácil ha sido con él! No ha sido una sorpresa que el dijese yo también, fue más valiente que yo para eso. No es un buen momento para ninguno de los dos, ambos estamos confusos, ambos sabemos que existe riesgo, ambos lo asumimos y veremos donde nos lleva esto... sólo se que después de un largo tiempo perdiendo la fe en el genero humano masculino, he encontrado uno que se lo está currando para devolverme la fé, sólo porque opina que debo tener fé, sólo porque es lo correcto... que irónico que algo tan básico sea tan difícil de encontrar... y que sorpresa encontrar en mí las ganas de compartir...
Hoy solo puedo decir gracias. Espero decirlo también dentro de un tiempo cuando lo releea porque estoy muerta de miedo. Pero esta vez el miedo no podrá conmigo. Esta vez, venga lo que venga, lo lucharé hasta que no me queden fuerzas.
Gracias vida, por tu regalo.
sábado, 21 de noviembre de 2009
La vida es asin...
He escrito este mail para unas amigas, pero me he reido tanto releyendolo (si, ¿que pasa? releo mis correos despues de enviarlos...) que lo voy a retocarlo un poco y a colgarlo que todos deberiamos compartir risas, que es muy sano...
Vamos a empezar por el principio, no vivo en España y es muy probable que tenga que dejar el pais donde vivo ahora en contra de mi voluntad porque la empresa donde trabajo tiene un departamento de recursos humanos lleno de zotes... que raro...
Ahi van las risas...
Como sabeis las dos, ultimamente "pequeño hombrecito debilucho del pasado" (PHDP) y yo nos estabamos acercando, la última vez que comimos juntos despues de decirme que estaba buscando novia y mirarme con cara de cordero degollado me propuso irnos a "Tombuctu" juntos un domingo... yo no dije ni que si ni que no pero el no me llamo y luego me dijo que por que no habiamos ido... porque no me has llamado tontolaba, respuesta obvia.
Cuando dije que existia la posibilidad de irme de aqui por el tema del puto visado de los cojones, casi me llora, de hecho el jueves pasado cuando ya es un hecho bastante real que me voy porque no tengo visado, me llamo y me envio un sms con un tenemos que hablar que yo vi borracha perdida 5 horas o asi despues pero... pinta bien no?
Sigamos, ayer no tuvo tiempo para venir a verme pero... textualmente <"NENA" (esa soy yo) estoy ocupado esta noche pero por que no te pasas por mi casa mañana por la noche o el domingo y lo hablamos? tenemos que arreglar esto>... joder que bien pinta... hoy mensajito va, mensajito viene, alla que me voy a su casa despues de hacer las compras de souvenirs que tenia que hacer ("Nenita 1" tengo tu te)("Nenita 2" no, no he hecho compras compulsivas, tu estabas mas nerviosa que yo... lo juro) me he dado un paseito y me he dado el lujo de llegar tarde al metro donde NO estaba esperandome... vamos a ver capullo, te he dicho que no estaba en casa cuando me has mandado la direccion con lo que como no tengo el google maps en la cabeza, a lo mejor, solo a lo mejor, no se llegar... espero, le mando un mensaje no contesta, me fumo un cigarro, venga NENA que este es buen tio y debilucho pensaba yo tonta de mi... alla que le pregunto a un paisano que donde esta la calle de los guevos y me dice... bonita, es esta... y yo... sera una señal del destino... busco el numero, llego, me abre, vino, y le obligo a que me encienda la chimenea... debilucha que es una, que despues de esperarle 15 minutos en la calle pues va y tiene frio, que cosa mas tonta... tonteo va, tonteo viene, me saca un aperitivo, mas vino... jiji jaja, mis chicos, sus chicas... (un poco zorra que es una que tonteo con lo primero que se me pasa por delante y asi me va...) y yo , yo diciendo... vamos a tentar a la suerte y, como en las pelis de princesas (y la culpa es tuya "Nenita 2"...) alla que me voy a contarle que me gusta mucho un tio (menos mal que no he llegado a decir que era el) le doy detalles, se me cae la baba, hablamos de su puto hermano famoso (me habia guardado un recorte del periodico para que le viese y todo... no entiendo nada) el tio empecinado en que tengo mogollon de tios a mi alrededor y yo, que si que si pero es que a mi no me interesa mas que este, y en algun sitio mi instinto de supervivencia y alguno de los muchos mecanismos de defensa de esos que "Nenita 2"tanto odia ha hecho clik y le digo... con un par de cojones francesito de los guevos, eso si, yo me he ido muy digna, sin montar ningun pollo y la frase lapidaria que le he soltado entre sus "lo siento mucho, lo siento mucho, lo siento mucho de verdad" ha sido (y en frances Nenita 1... orgullosisima de mi misma estoy) ahh y sabe que digo que no porque me ha recordado lo de David (un cansino que me decia todos los dias... porque tu no quieres... si tu quisieras.. y asi un dia y otro durante 8 meses que ya hay que ser lelo) y me ha dicho que pensaba que yo estaba colgada por Dani... ya le he dicho que no le soporto y que que mal ojo tiene... ahh y un lapidario que he logrado que sonara a , ... faltaria mas... pa chula yo que soy de Madrid.
Me ha durado el cabreo 30 minutos de metro, he subido a la planta 10, me he fumado un cigarro y me he reido a carcajada limpia en cuanto se me ha pasado el cabreo por lo estupido de la situacion... me ha durao el enamoramiento... ¡30 minutos de metro! ¡¡¡¡si ni siquiera estoy disgustada, por diox!!!! cada dia soy mejor... me asombro a mi misma. Ni me ha dolido, ni me esta doliendo y veo muy jodido que me vaya a doler, podria haber salido pero como no tengo penas que ahogar... (Nenita 3 me ha llamado para salir porque me imaginaba llorando por los rincones... me conoce poco aún) y aqui me teneis, tan pichi, pensando en que mañana querria hacer prontito la colada para irme al cine a ver la ultima de crepusculo (que la vuelvo a ver en España si hace falta con vosotras) porque claramente no esta de Diox que yo me quede en AQUI asi que me he cansado de darme con esta pared de querer quedarme AQUIl y a lo mejor necesito buscarme otra.
Despues de esto, yo soy capaz de ser feliz en cualquier lao... y mira que el muchacho este me gustaba eh... pues hija se me ha pasado en un parpadeo en un cerrar la boca porque no me creia lo que me estaba diciendo... espero que se pase la puta noche pensando en la cagada que ha hecho mientras se tira a la tia esa... que no hay sensacion mas desagradable en el mundo que estar con alguien pensando en otro... al fin y al cabo es lo minimo que se merece ¿o no?
Pues eso, que NENITA Jones sigue libre como el viento y feliz de la vida oiga... no me lo creo ni yo.
¿Dudas, pegas, comentarios, insultos varios?
Besotes gordotes amores... vosotras si que valeis y si algun mentecato como este os dice lo contrario le soltais con todo el morro del mundo... ON PARLERA!
Vamos a empezar por el principio, no vivo en España y es muy probable que tenga que dejar el pais donde vivo ahora en contra de mi voluntad porque la empresa donde trabajo tiene un departamento de recursos humanos lleno de zotes... que raro...
Ahi van las risas...
Como sabeis las dos, ultimamente "pequeño hombrecito debilucho del pasado" (PHDP) y yo nos estabamos acercando, la última vez que comimos juntos despues de decirme que estaba buscando novia y mirarme con cara de cordero degollado me propuso irnos a "Tombuctu" juntos un domingo... yo no dije ni que si ni que no pero el no me llamo y luego me dijo que por que no habiamos ido... porque no me has llamado tontolaba, respuesta obvia.
Cuando dije que existia la posibilidad de irme de aqui por el tema del puto visado de los cojones, casi me llora, de hecho el jueves pasado cuando ya es un hecho bastante real que me voy porque no tengo visado, me llamo y me envio un sms con un tenemos que hablar que yo vi borracha perdida 5 horas o asi despues pero... pinta bien no?
Sigamos, ayer no tuvo tiempo para venir a verme pero... textualmente <"NENA" (esa soy yo) estoy ocupado esta noche pero por que no te pasas por mi casa mañana por la noche o el domingo y lo hablamos? tenemos que arreglar esto>... joder que bien pinta... hoy mensajito va, mensajito viene, alla que me voy a su casa despues de hacer las compras de souvenirs que tenia que hacer ("Nenita 1" tengo tu te)("Nenita 2" no, no he hecho compras compulsivas, tu estabas mas nerviosa que yo... lo juro) me he dado un paseito y me he dado el lujo de llegar tarde al metro donde NO estaba esperandome... vamos a ver capullo, te he dicho que no estaba en casa cuando me has mandado la direccion con lo que como no tengo el google maps en la cabeza, a lo mejor, solo a lo mejor, no se llegar... espero, le mando un mensaje
Me ha durado el cabreo 30 minutos de metro, he subido a la planta 10, me he fumado un cigarro y me he reido a carcajada limpia en cuanto se me ha pasado el cabreo por lo estupido de la situacion... me ha durao el enamoramiento... ¡30 minutos de metro! ¡¡¡¡si ni siquiera estoy disgustada, por diox!!!! cada dia soy mejor... me asombro a mi misma. Ni me ha dolido, ni me esta doliendo y veo muy jodido que me vaya a doler, podria haber salido pero como no tengo penas que ahogar... (Nenita 3 me ha llamado para salir porque me imaginaba llorando por los rincones... me conoce poco aún) y aqui me teneis, tan pichi, pensando en que mañana querria hacer prontito la colada para irme al cine a ver la ultima de crepusculo (que la vuelvo a ver en España si hace falta con vosotras) porque claramente no esta de Diox que yo me quede en AQUI asi que me he cansado de darme con esta pared de querer quedarme AQUIl y a lo mejor necesito buscarme otra.
Despues de esto, yo soy capaz de ser feliz en cualquier lao... y mira que el muchacho este me gustaba eh... pues hija se me ha pasado en un parpadeo en un cerrar la boca porque no me creia lo que me estaba diciendo... espero que se pase la puta noche pensando en la cagada que ha hecho mientras se tira a la tia esa... que no hay sensacion mas desagradable en el mundo que estar con alguien pensando en otro... al fin y al cabo es lo minimo que se merece ¿o no?
Pues eso, que NENITA Jones sigue libre como el viento y feliz de la vida oiga... no me lo creo ni yo.
¿Dudas, pegas, comentarios, insultos varios?
Besotes gordotes amores... vosotras si que valeis y si algun mentecato como este os dice lo contrario le soltais con todo el morro del mundo... ON PARLERA!
jueves, 5 de febrero de 2009
Nueva vida...
Nueva vida...
Hace mucho mucho que no escribo y durante este tiempo he dado la vuelta a mi vida como un calcetín... he buscado un lugar nuevo para las alas de Kyr... y lo he encontrado... he cambiado de pais, he cambiado de lengua, he cambiado de trabajo, he cambiado de entorno, he cambiado muchas cosas pero... no he cambiado de corazon ni mi mochila.
Mi mochila hoy pesa menos que ayer, menos mal, el hecho de irme esta vez no ha sido una huida, ha sido una decisión meditada, sopesada y sosegada... ha sido cumplir un sueño, está siendo cumplir un sueño... de hecho ahora Kyr vuela libre y yo sonrio, sonrio mucho, sonrio todo. Mi vida no es perfecta, nunca lo será pero es bonita, con eso me vale. Ahora si que creo que no tengo cuentas pendientes, he saldado la única que me traje y me siento en paz, una paz que jamas alcance en otros sitios, como si al fin estuviese donde debo estar en el justo momento en que debo estar. Mi pieza encaja por fin...
He perdido mucho cambiando la vida, pero he ganado mas. Para empezar deje mis miedos por el camino y no pienso coger ninguno mas, no mas miedos, no mas verdades a medias, vivo como vivo porque siento como siento y este camino que he elegido es el mas duro de todos los que he encontrado pero es el unico que me satisface.
Creo que por primera vez en mi vida, hoy me he bajado yo solita de la nube del amor en vez de caerme y darme de bruces contra el suelo como suele ser habitual. Hoy he mirado al amor de frente, le he sonreido, me he dado media vuelta y me he ido... quizá me fui hace mucho pero solo hoy soy consciente. Lo siento mi amor, necesitaba que me lo pusieses mas facil, necesitaba tu apoyo, necesitaba que tirases de mi un poquito, solo un poquito porque no podía con todo porque no puedo con todo y nunca podré, siempre necesitaré ayuda, no todos los dias pero si de vez en cuando. Niño, me quitaste más de lo que me diste por eso me voy, por eso renuncio, por eso te deseo que seas muy feliz sin mí y sobre todo, QUE ME DEJES SER FELIZ A MI SIN TI. Me siento liberada, gracias por lo que diste, perdonado quedas por lo que me quitaste y me siento perdonada por el daño que hice.
Que te vaya bonito.
Kyr
Hace mucho mucho que no escribo y durante este tiempo he dado la vuelta a mi vida como un calcetín... he buscado un lugar nuevo para las alas de Kyr... y lo he encontrado... he cambiado de pais, he cambiado de lengua, he cambiado de trabajo, he cambiado de entorno, he cambiado muchas cosas pero... no he cambiado de corazon ni mi mochila.
Mi mochila hoy pesa menos que ayer, menos mal, el hecho de irme esta vez no ha sido una huida, ha sido una decisión meditada, sopesada y sosegada... ha sido cumplir un sueño, está siendo cumplir un sueño... de hecho ahora Kyr vuela libre y yo sonrio, sonrio mucho, sonrio todo. Mi vida no es perfecta, nunca lo será pero es bonita, con eso me vale. Ahora si que creo que no tengo cuentas pendientes, he saldado la única que me traje y me siento en paz, una paz que jamas alcance en otros sitios, como si al fin estuviese donde debo estar en el justo momento en que debo estar. Mi pieza encaja por fin...
He perdido mucho cambiando la vida, pero he ganado mas. Para empezar deje mis miedos por el camino y no pienso coger ninguno mas, no mas miedos, no mas verdades a medias, vivo como vivo porque siento como siento y este camino que he elegido es el mas duro de todos los que he encontrado pero es el unico que me satisface.
Creo que por primera vez en mi vida, hoy me he bajado yo solita de la nube del amor en vez de caerme y darme de bruces contra el suelo como suele ser habitual. Hoy he mirado al amor de frente, le he sonreido, me he dado media vuelta y me he ido... quizá me fui hace mucho pero solo hoy soy consciente. Lo siento mi amor, necesitaba que me lo pusieses mas facil, necesitaba tu apoyo, necesitaba que tirases de mi un poquito, solo un poquito porque no podía con todo porque no puedo con todo y nunca podré, siempre necesitaré ayuda, no todos los dias pero si de vez en cuando. Niño, me quitaste más de lo que me diste por eso me voy, por eso renuncio, por eso te deseo que seas muy feliz sin mí y sobre todo, QUE ME DEJES SER FELIZ A MI SIN TI. Me siento liberada, gracias por lo que diste, perdonado quedas por lo que me quitaste y me siento perdonada por el daño que hice.
Que te vaya bonito.
Kyr
viernes, 26 de septiembre de 2008
Nuevos comienzos.
Nuevos comienzos. Finales no felices. Hoy he vivido un final y no ha sido feliz, en realidad no era un final para mí, yo hace tiempo que puse el final pero hoy he sido testigo de como alguien veía el final, un final que no quería ver, como caía la venda de sus ojos. He visto su rabia, he visto su dolor, he visto su decepción, he visto como veía el final que yo puse hace meses.
Y lo cierto es que debería saberlo. Los tíos solo hacen algo cuando se les pone contra las cuerdas, tienen todo el tiempo del mundo en su mano hasta que de repente ven que ya no lo tienen, que te vas, y que no tienes ninguna intención de volver y es en ese momento y justo en ese momento cuando hacen algo, antes no. Llevo saliendo, quedando, enamorandome de tíos más de 15 años, en este tiempo he intentado encontrar pistas que me hagan entenderles un poco mejor, no me creo eso de que son simples, al menos si rascas un poco, de simples no tienen nada. Y esta es una pauta que se repite tenga el tio la edad que tenga, los tíos son básicamente COBARDES y solo hay una cosa que les quite el miedo, solo el MIEDO A PERDER. Parece increible... pese a ser cobardes con sus sentimientos, con asumirlos, con expresarlos, con compartirlos... solo el miedo les hace reaccionar.
Voy a intentar resumir 6 meses en una frase. Chica conoce chico trabajando, chico empieza a tirarle los trastos, chica se resiste, chica se rinde e intenta ofrecerle todo, chico se acojona y se va, chica se queda triste y decepcionada, chica se recupera, chico no quiere ver que las cosas han cambiado, chico se rinde, chica se va. Es una frase larga pero es una frase.
Me ha quedado un gusto amargo, no es nada que no le hubiese dicho ya pero... yo soy tan feliz con mi nuevo comienzo, estoy tan ilusionada, estoy tan lejos... me puedo poner en su piel, puedo entender que es jodido, pero yo no soy culpable de que haya visto lo que ha querido ver...
Y me gustaría sentirlo por él pero no puedo, no me sale, le miro, le hablo y solo siento vacio... ¿solo ha sido un problema de tiempo?¿yo estaba lista y el no?¿ahora el está listo y yo ya he superado eso? ¿a esto se reduce todo? a encontrar a alguien con quien el ritmo y el momento sean adecuados...
¡Que lástima! ¡Que lástima no darse cuenta de que la última oportunidad no es el día que una mujer se va! Cuando ya se ha ido, la última oportunidad pasó hace tiempo...
Y lo cierto es que debería saberlo. Los tíos solo hacen algo cuando se les pone contra las cuerdas, tienen todo el tiempo del mundo en su mano hasta que de repente ven que ya no lo tienen, que te vas, y que no tienes ninguna intención de volver y es en ese momento y justo en ese momento cuando hacen algo, antes no. Llevo saliendo, quedando, enamorandome de tíos más de 15 años, en este tiempo he intentado encontrar pistas que me hagan entenderles un poco mejor, no me creo eso de que son simples, al menos si rascas un poco, de simples no tienen nada. Y esta es una pauta que se repite tenga el tio la edad que tenga, los tíos son básicamente COBARDES y solo hay una cosa que les quite el miedo, solo el MIEDO A PERDER. Parece increible... pese a ser cobardes con sus sentimientos, con asumirlos, con expresarlos, con compartirlos... solo el miedo les hace reaccionar.
Voy a intentar resumir 6 meses en una frase. Chica conoce chico trabajando, chico empieza a tirarle los trastos, chica se resiste, chica se rinde e intenta ofrecerle todo, chico se acojona y se va, chica se queda triste y decepcionada, chica se recupera, chico no quiere ver que las cosas han cambiado, chico se rinde, chica se va. Es una frase larga pero es una frase.
Me ha quedado un gusto amargo, no es nada que no le hubiese dicho ya pero... yo soy tan feliz con mi nuevo comienzo, estoy tan ilusionada, estoy tan lejos... me puedo poner en su piel, puedo entender que es jodido, pero yo no soy culpable de que haya visto lo que ha querido ver...
Y me gustaría sentirlo por él pero no puedo, no me sale, le miro, le hablo y solo siento vacio... ¿solo ha sido un problema de tiempo?¿yo estaba lista y el no?¿ahora el está listo y yo ya he superado eso? ¿a esto se reduce todo? a encontrar a alguien con quien el ritmo y el momento sean adecuados...
¡Que lástima! ¡Que lástima no darse cuenta de que la última oportunidad no es el día que una mujer se va! Cuando ya se ha ido, la última oportunidad pasó hace tiempo...
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