La vida es asin...

He escrito este mail para unas amigas, pero me he reido tanto releyendolo (si, ¿que pasa? releo mis correos despues de enviarlos...) que lo voy a retocarlo un poco y a colgarlo que todos deberiamos compartir risas, que es muy sano...

Vamos a empezar por el principio, no vivo en España y es muy probable que tenga que dejar el pais donde vivo ahora en contra de mi voluntad porque la empresa donde trabajo tiene un departamento de recursos humanos lleno de zotes... que raro...

Ahi van las risas...

Como sabeis las dos, ultimamente "pequeño hombrecito debilucho del pasado" (PHDP) y yo nos estabamos acercando, la última vez que comimos juntos despues de decirme que estaba buscando novia y mirarme con cara de cordero degollado me propuso irnos a "Tombuctu" juntos un domingo... yo no dije ni que si ni que no pero el no me llamo y luego me dijo que por que no habiamos ido... porque no me has llamado tontolaba, respuesta obvia.

Cuando dije que existia la posibilidad de irme de aqui por el tema del puto visado de los cojones, casi me llora, de hecho el jueves pasado cuando ya es un hecho bastante real que me voy porque no tengo visado, me llamo y me envio un sms con un tenemos que hablar que yo vi borracha perdida 5 horas o asi despues pero... pinta bien no?

Sigamos, ayer no tuvo tiempo para venir a verme pero... textualmente <"NENA" (esa soy yo) estoy ocupado esta noche pero por que no te pasas por mi casa mañana por la noche o el domingo y lo hablamos? tenemos que arreglar esto>... joder que bien pinta... hoy mensajito va, mensajito viene, alla que me voy a su casa despues de hacer las compras de souvenirs que tenia que hacer ("Nenita 1" tengo tu te)("Nenita 2" no, no he hecho compras compulsivas, tu estabas mas nerviosa que yo... lo juro) me he dado un paseito y me he dado el lujo de llegar tarde al metro donde NO estaba esperandome... vamos a ver capullo, te he dicho que no estaba en casa cuando me has mandado la direccion con lo que como no tengo el google maps en la cabeza, a lo mejor, solo a lo mejor, no se llegar... espero, le mando un mensaje no contesta, me fumo un cigarro, venga NENA que este es buen tio y debilucho pensaba yo tonta de mi... alla que le pregunto a un paisano que donde esta la calle de los guevos y me dice... bonita, es esta... y yo... sera una señal del destino... busco el numero, llego, me abre, vino, y le obligo a que me encienda la chimenea... debilucha que es una, que despues de esperarle 15 minutos en la calle pues va y tiene frio, que cosa mas tonta... tonteo va, tonteo viene, me saca un aperitivo, mas vino... jiji jaja, mis chicos, sus chicas... (un poco zorra que es una que tonteo con lo primero que se me pasa por delante y asi me va...) y yo , yo diciendo... vamos a tentar a la suerte y, como en las pelis de princesas (y la culpa es tuya "Nenita 2"...) alla que me voy a contarle que me gusta mucho un tio (menos mal que no he llegado a decir que era el) le doy detalles, se me cae la baba, hablamos de su puto hermano famoso (me habia guardado un recorte del periodico para que le viese y todo... no entiendo nada) el tio empecinado en que tengo mogollon de tios a mi alrededor y yo, que si que si pero es que a mi no me interesa mas que este, y en algun sitio mi instinto de supervivencia y alguno de los muchos mecanismos de defensa de esos que "Nenita 2"tanto odia ha hecho clik y le digo... ¿de verdad importa? yo estoy feliz, eso es lo unico que deberia importarte> y el venga otra vez que quiero saber quien es... y asi un rato jiji jaja y yo ya me veia arrancandole la ropa a bocaos y durmiendo poco esta noche, ¿que podia salir mal? estaba comoda, a gusto, sentada en el suelo al lado de la chimenea, la vida era maravillosa... pues bueno... mi hombre pseudoperfecto... ME HA ECHADO DE SU CASA PORQUE VENIA OTRA TIA A VERLE... eso si, me ha hecho saber que debo ser muy importante porque soy la primera chica a la que invita a su casa... a lo que he respondido cabreada como una mona... con un par de cojones francesito de los guevos, eso si, yo me he ido muy digna, sin montar ningun pollo y la frase lapidaria que le he soltado entre sus "lo siento mucho, lo siento mucho, lo siento mucho de verdad" ha sido (y en frances Nenita 1... orgullosisima de mi misma estoy) ahh y sabe que digo que no porque me ha recordado lo de David (un cansino que me decia todos los dias... porque tu no quieres... si tu quisieras.. y asi un dia y otro durante 8 meses que ya hay que ser lelo) y me ha dicho que pensaba que yo estaba colgada por Dani... ya le he dicho que no le soporto y que que mal ojo tiene... ahh y un lapidario que he logrado que sonara a , ... faltaria mas... pa chula yo que soy de Madrid.

Me ha durado el cabreo 30 minutos de metro, he subido a la planta 10, me he fumado un cigarro y me he reido a carcajada limpia en cuanto se me ha pasado el cabreo por lo estupido de la situacion... me ha durao el enamoramiento... ¡30 minutos de metro! ¡¡¡¡si ni siquiera estoy disgustada, por diox!!!! cada dia soy mejor... me asombro a mi misma. Ni me ha dolido, ni me esta doliendo y veo muy jodido que me vaya a doler, podria haber salido pero como no tengo penas que ahogar... (Nenita 3 me ha llamado para salir porque me imaginaba llorando por los rincones... me conoce poco aún) y aqui me teneis, tan pichi, pensando en que mañana querria hacer prontito la colada para irme al cine a ver la ultima de crepusculo (que la vuelvo a ver en España si hace falta con vosotras) porque claramente no esta de Diox que yo me quede en AQUI asi que me he cansado de darme con esta pared de querer quedarme AQUIl y a lo mejor necesito buscarme otra.

Despues de esto, yo soy capaz de ser feliz en cualquier lao... y mira que el muchacho este me gustaba eh... pues hija se me ha pasado en un parpadeo en un cerrar la boca porque no me creia lo que me estaba diciendo... espero que se pase la puta noche pensando en la cagada que ha hecho mientras se tira a la tia esa... que no hay sensacion mas desagradable en el mundo que estar con alguien pensando en otro... al fin y al cabo es lo minimo que se merece ¿o no?

Pues eso, que NENITA Jones sigue libre como el viento y feliz de la vida oiga... no me lo creo ni yo.

¿Dudas, pegas, comentarios, insultos varios?

Besotes gordotes amores... vosotras si que valeis y si algun mentecato como este os dice lo contrario le soltais con todo el morro del mundo... ON PARLERA!

Nueva vida...

Nueva vida...

Hace mucho mucho que no escribo y durante este tiempo he dado la vuelta a mi vida como un calcetín... he buscado un lugar nuevo para las alas de Kyr... y lo he encontrado... he cambiado de pais, he cambiado de lengua, he cambiado de trabajo, he cambiado de entorno, he cambiado muchas cosas pero... no he cambiado de corazon ni mi mochila.

Mi mochila hoy pesa menos que ayer, menos mal, el hecho de irme esta vez no ha sido una huida, ha sido una decisión meditada, sopesada y sosegada... ha sido cumplir un sueño, está siendo cumplir un sueño... de hecho ahora Kyr vuela libre y yo sonrio, sonrio mucho, sonrio todo. Mi vida no es perfecta, nunca lo será pero es bonita, con eso me vale. Ahora si que creo que no tengo cuentas pendientes, he saldado la única que me traje y me siento en paz, una paz que jamas alcance en otros sitios, como si al fin estuviese donde debo estar en el justo momento en que debo estar. Mi pieza encaja por fin...

He perdido mucho cambiando la vida, pero he ganado mas. Para empezar deje mis miedos por el camino y no pienso coger ninguno mas, no mas miedos, no mas verdades a medias, vivo como vivo porque siento como siento y este camino que he elegido es el mas duro de todos los que he encontrado pero es el unico que me satisface.

Creo que por primera vez en mi vida, hoy me he bajado yo solita de la nube del amor en vez de caerme y darme de bruces contra el suelo como suele ser habitual. Hoy he mirado al amor de frente, le he sonreido, me he dado media vuelta y me he ido... quizá me fui hace mucho pero solo hoy soy consciente. Lo siento mi amor, necesitaba que me lo pusieses mas facil, necesitaba tu apoyo, necesitaba que tirases de mi un poquito, solo un poquito porque no podía con todo porque no puedo con todo y nunca podré, siempre necesitaré ayuda, no todos los dias pero si de vez en cuando. Niño, me quitaste más de lo que me diste por eso me voy, por eso renuncio, por eso te deseo que seas muy feliz sin mí y sobre todo, QUE ME DEJES SER FELIZ A MI SIN TI. Me siento liberada, gracias por lo que diste, perdonado quedas por lo que me quitaste y me siento perdonada por el daño que hice.

Que te vaya bonito.

Kyr

Nuevos comienzos.

Nuevos comienzos. Finales no felices. Hoy he vivido un final y no ha sido feliz, en realidad no era un final para mí, yo hace tiempo que puse el final pero hoy he sido testigo de como alguien veía el final, un final que no quería ver, como caía la venda de sus ojos. He visto su rabia, he visto su dolor, he visto su decepción, he visto como veía el final que yo puse hace meses.

Y lo cierto es que debería saberlo. Los tíos solo hacen algo cuando se les pone contra las cuerdas, tienen todo el tiempo del mundo en su mano hasta que de repente ven que ya no lo tienen, que te vas, y que no tienes ninguna intención de volver y es en ese momento y justo en ese momento cuando hacen algo, antes no. Llevo saliendo, quedando, enamorandome de tíos más de 15 años, en este tiempo he intentado encontrar pistas que me hagan entenderles un poco mejor, no me creo eso de que son simples, al menos si rascas un poco, de simples no tienen nada. Y esta es una pauta que se repite tenga el tio la edad que tenga, los tíos son básicamente COBARDES y solo hay una cosa que les quite el miedo, solo el MIEDO A PERDER. Parece increible... pese a ser cobardes con sus sentimientos, con asumirlos, con expresarlos, con compartirlos... solo el miedo les hace reaccionar.

Voy a intentar resumir 6 meses en una frase. Chica conoce chico trabajando, chico empieza a tirarle los trastos, chica se resiste, chica se rinde e intenta ofrecerle todo, chico se acojona y se va, chica se queda triste y decepcionada, chica se recupera, chico no quiere ver que las cosas han cambiado, chico se rinde, chica se va. Es una frase larga pero es una frase.

Me ha quedado un gusto amargo, no es nada que no le hubiese dicho ya pero... yo soy tan feliz con mi nuevo comienzo, estoy tan ilusionada, estoy tan lejos... me puedo poner en su piel, puedo entender que es jodido, pero yo no soy culpable de que haya visto lo que ha querido ver...

Y me gustaría sentirlo por él pero no puedo, no me sale, le miro, le hablo y solo siento vacio... ¿solo ha sido un problema de tiempo?¿yo estaba lista y el no?¿ahora el está listo y yo ya he superado eso? ¿a esto se reduce todo? a encontrar a alguien con quien el ritmo y el momento sean adecuados...

¡Que lástima! ¡Que lástima no darse cuenta de que la última oportunidad no es el día que una mujer se va! Cuando ya se ha ido, la última oportunidad pasó hace tiempo...

LAS HORMONAS

Que daño hacen las hormonas descontroladas... y lo digo por propia experiencia ¡ojo!, no porque me lo hayan contado.

La última... el informático me vuelve loca... en todos los sentidos. ¿Sabéis esa sensación de querer estrangular a alguien? luego pasa a desesperación y por último a ¡Por Diox que se calle! y luego a... a te voy a dar un meneo en la esquina del archivo que te voy a.... pues en eso estamos. Tengo un taco estupendo en la cabeza y lo mejor es que se que es hormonal, a ver, el tío es un gilipollas pero mis hormonas van por libre.

Claro, le pego cada corte que el tío lo flipa, me pone cara de ¿pero por qué me tratas así? esa cara de perro apaleao y... ya está el lío, no puedo con esa cara. Me desmonta totalmente y claro, así vamos.

Yo creo que lo del informático es un clásico pero claro, en mi empresa somos 5 chicas o así y resulta que además de los 35 animales de bellota que hay por allí, 30 curran para mí... ¡vamos mal! soy la jefa (con el morbo que eso conlleva) y encima le pongo ojitos al de informática... vamos que estoy dejando mi reputación hecha un guiñapo. Tantos años haciéndome la dura para que? para esto? total que entonces me cabreo conmigo misma, le pongo cara de perro y otra vez a empezar. ¡Socorro!

Y hablando de jefas... chicos, no sé cuantos tenéis jefas, supongo que unos cuántos... y no se cuantos deseariais tiraroslas porque se que esa es una de las fantasías más populares... ESO NO SE HACE... no se insinúa siquiera, pero ¿vosotros sabéis el estado de estrés que le estáis generando a esa mujer? ¿sabeis lo que es tener que estar ignorando comentarios todos los días? Un poquito de por favor para las jefas, que también somos personas.

Pero aún así... ¿A que lo del informático es un clásico?

Kyr.

Sera la primavera...

¡Madre mía que daño hace la primavera! Porque otra explicación no puede haber... a ver, ¿por que un tio del que no sabes nada en meses te llama de repente? Solo hay una explicación, feromonas y primavera, digo yo porque claro... ¿que otra explicación puede haber? Nos encontramos por trabajo en un pasillo y el tío va y me planta dos besos como si nos hubiésemos visto ayer y me salta que si me voy a tomar un café con el... PUES NO TIO, NO ME INTERESAS, pero claro luego me sale la vena mala y lo que hago es darle largas, "ahora no puedo, mañana si eso" y el tio venga a llamar (Ahora si? Vaya) y me dice que si nos vamos a comer juntos... no te digo lo que te vas a comer porque soy una señorita. En fin, no entiendo como se puede tener esa pedazo de cara dura.

Otro más: pasamos de dos sms diarios a sin noticias en una semana... y yo con la cara a cuadros claro, yo a este tío que le he hecho, ¿que le habrá pasado? asi que este también viene a invitarme a un cafe y a este le digo que si porque (lo reconozco) me moría de curiosidad. Pues nada, como si tampoco hubiese pasado nada, seré yo... noooooooooo, será la primavera.

Y el tercero: no me llama en 3 meses, somos amigos desde hace años, me dijo algo así como "jamás seremos pareja porque la cagarías y yo no podría perdonarte"... tocate los guevos.... en fin pues ahora parece ser que ya no voy a cagarla, lo cumple todo, me cuida, me llama, monta cenas de grupo en su casa porque sabe que yo sola no voy a ir... vamos un perfecto perro del hortelano... y sere yo... noooooooooooooo, será la primavera

Y lo peor de todo es esa mirada de perro apaleao que me regalan... y claro yo lo flipo, sencillamente lo flipo.... no, si encima la mala soy yo... me miran como el perro mira el hueso que su amo no le deja coger... y la verdad es que como no me apetece cabrearme, sencillamente me rio. Eso si, seguro que en dos días, dejan de llamar todos.

La raza humana masculina sigue siendo un misterio... pero que clase de respeto puedo tener yo hacia seres tan volubles? Si es que por mucho que viva no os entenderé jamás.

En fin, al menos reconozco que esto me ha hecho carcajearme de lo lindo, la vida es así y yo estoy en la estación circular... al menos no he perdido la capacidad de sorprenderme.

Kyr

EL PASADO SIEMPRE VUELVE...

Y siempre cuando menos lo esperas o lo necesitas... he vuelto a currar y en mi campo nos conocemos casi todos, eso es en parte bueno y en parte malo. De hecho hoy he tenido las dos cosas en menos de 6 horas, todo un record. He vuelto a un sitio donde hacía dos años y medio que no iba y he visto a viejos compañeros de trabajo y carrera y me ha hecho mucha ilusión. Ha sido maravilloso. Seis horas después he visto un fantasma.... y aún no he conseguido recuperarme de la impresión.

Hubo un momento de mi vida en el que huí, en el que necesitaba distancia, necesitaba poner en orden mis sentimientos y necesitaba espacio y tiempo para hacerlo sin influencia externa. Esta es una frase preciosa para decir que estaba metida en una relación de 12 años que se había convertido en una obsesión para mí, que no podía dejar pero seguir como entonces me estaba destrozando, me estaba hundiendo. Junté mis pocas fuerzas y me fuí lejos. Dejé mi familia, mis amigos y a él. Me costó mucho tiempo y mucha distancia volver a ser yo y no una extensión de él y volví hace tiempo ya y no sentí la necesidad de verle o ... más bien la sentí pero no fué suficiente para coger el teléfono y llamar... el sí lo hizo, le oculté todo, me hacía lejos y no le saqué del error... hace meses lo hice por sms sencillamente porque no quería hablar con el, pensé que esa historia ya estaba muerta para ambos... me equivoqué, para él no lo estaba. Fui cruel porque era "el o yo" y... yo sabía que algún día tenía que pasar ésto. Yo sabía que hoy corría el riesgo de tropezarme con un fantasma pero... no contaba con este. Contaba con otros y estaba lista para destrozarlos pero este... este no. Ha sido rápido, un conocido común, un par de besos de cortesía, no creo que nadie siquiera se haya imaginado nada pero me he roto por dentro, dos minutos antes estaba evaluando posibilidades entre ese grupo de conocidos, viendo si alguno me interesa lo suficiente para tirar la caña y tristemente para mí descubriendo que no y que tendré que seguir buscando cuando... ¡zas! me ha dado de lleno... y aquí me veis como loca intentando llamar a cualquiera para irme de cañas y reirme y olvidarlo... ¡como he podido ser tan ingenua! ¡como he podido no calcular esto! y sobre todo....¡como podré seguir con mis cañas de los viernes sabiendo que existe el riesgo de que aparezca!

Ahora que lo he escrito me siento mejor... mucho mejor... al fin y al cabo, en este mundo lo que importan son las apariencias y "aparentemente" nada ha ocurrido... pero es curioso como he reaccionado antes de verlo, he reconocido su voz y me he girado antes de poder pensar en ni siquiera no saludar... el instinto supongo... en cualquier caso... visto de fuera... es para descojonarse... lo que no me pase a mi.....


Kyr.

Paradojas de la vida

Grandes paradojas de la vida

= Si el trabajo es un castigo, ¿por que a mi me ha sentado tan bien? supongo que porque necesitaba sentirme util despues de tanto tiempo inactiva. Yo nunca me he tomado el curro como un castigo. Cuando llego el momento de elegir, dado que no he nacido millonaria, decidi mi carrera por vocacion, sabiendo que ya que tengo que currar en algo, por lo menos que sea algo que me apasione y por ahora sigo pensando que acerte... algo es algo.

= Si no esta bien acostarse con amigos... ¿por que sigo haciendolo? supongo que porque me encanta poder tener una conversacion inteligente en la cama desnuda... y porque tengo unos amigos estupendos que me lo permiten. La verdad es que me encanta esa sensacion de complicidad que existe entre dos amigos y me gusta que esa sensacion se mantenga incluso despues de habernos dado un buen revolcon.

= Si todo el mundo coge el camino facil... ¿por que sigo tomando el dificil? supongo que porque creo firmemente que es mucho mas interesante avanzar con triples mortales aunque en alguno me hostie que caminar por el suelo... porque la vida sin riesgo para mi no es vida, porque solo haciendo las cosas dificiles consigo sentirme viva.

= Si el amor es para siempre... ¿por que a mi no me dura nunca tanto? :) hoy me siento feliz, he conseguido separar los hilos sin romperlos, recordarle con una sonrisa en la boca y no sentir rencor, no tengo ni idea de como lo he hecho pero ayer me quede dormida sonriendo al darme cuenta de que no he pensado en el durante 3 largos dias... puede parecer poco pero nunca jamas lo habia conseguido desde que le conoci. Y aunque pueda sonar triste yo no siento tristeza, siento dulzura, ternura, y nada mas.

= Si cuando la gente importante de tu vida se va, no vuelve... ¿por que a mi vuelven siempre?... porque debo estar en la estacion circular y no me he dado cuenta. Porque no debe ser comun que alguien se deleite en las cosas pequeñas tanto como yo lo hago... debe ser contraproducente para eso de ser adulto.

Como encuentre mas paradojas, soy carne de psicologo.

Kyr.